Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.
1. Как распознать жертву в себе и других
Психология жертвы - это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».
Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться.
Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, - вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.
Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение.
Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».
В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы - она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.
Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы - молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? - возразите вы. - Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан - уступать пожилым».
Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва - тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, - чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.
Второе - будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.
Как можно было поступить иначе? - спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить - после просьбы мало кто отказывает.
Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы - жертва, это факт.
2. Как общаться с жертвой
- Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди - это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом.
Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал.
Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.
3. Как не вырастить из ребенка жертву
- Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается - это плохо.
Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей.
Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».
Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.
Но самое главное и самое сложное - самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.
Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.
Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей - все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.
Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?
Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.
Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» - имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.
Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто.
Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально.
Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.
4. Что делать, если вы - жертва
- У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?Самое главное - решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое - вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться.
И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек - с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».
При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?
Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы - это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.
Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать - значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.
Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.
Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.
Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?
Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит - тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.
Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее.
Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.
Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.
Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы - вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры - зачем вы все это нам рассказываете?»
Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили.
У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем.
У многих людей парализована не только воля - у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.
Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой.
Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор - у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.
Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал.
Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица - признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.
Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается - молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.
Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так?
Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.
5. Жертва и семейные отношения
- Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?Не обязательно. Но если женщина не жертва - это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.
Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же - о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?
Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером - исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».
Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?
Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.
Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.
Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться - и жалобы составляют суть отношений с мужем.
Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?
Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела - в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.
Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет - хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья - это равноправные отношения двух взрослых людей.
Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость - это тоже счастье, только без любви.
Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.
У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться - это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?
Это правило - жить, как хочется - применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко - люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения.
Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае.
Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.
У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?
Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими - пожалуйста, друг с другом - нет), не обсуждать отношения - ни прошлые, ни настоящие, ни будущие - и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее.
Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему.
Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед - два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
В коучинге, да, пожалуй, и во всех остальных психологических и жизненных историях, существует одно опорное правило. Это же правило обеспечивает по большому счету и способность человека выйти с победой или хотя бы ничьей из самых, казалось бы, непростых ситуаций. А состоит оно в принятии ответственности за себя и свои поступки. Есть такая ярко выраженная категория людей и клиентов психологов, которые годами ходят на разнообразные терапии, знают обо всех новомодных трендах в теме самокопания и трансформаций. Таким людям, как правило, с их же слов, «никакие специалисты и никакие методы не могут помочь» и они стали уже почти профессиональными жертвами обстоятельств. О сценариях «нездоровой» жертвенности и том, как их распознать, пожалуй, стоит как-нибудь рассказать отдельно. А сегодня мне бы хотелось собрать небольшой ликбез о том, как из позиции жертвы выходить и развивать в себе то, что называется красивым словом проактивность.
Дотошные служители науки десятилетиями, образно выражаясь, препарируют разных граждан, добившихся больших успехов на том или ином поприще. Цель этих манипуляций в том, чтобы понять, каковы механизмы успеха и что помогает нам жить более счастливыми и подниматься на новые и новые высоты. В свое время меня буквально ошарашила история Виктора Франкла – психолога, исследователя, автора логотерапии, прошедшего мясорубку концлагерей. Его книгу «Сказать жизни «Да!» я настоятельно предлагаю всем как отличное лекарство от уныния и угнетающей жалости к себе.
Этому необыкновенному человеку и принадлежит авторство термина «проактивность». Что это такое? Как раз противоположность позиции жертвы и принятие на себя ответственности за свою жизнь и состояния. По сути своей это способ смотреть на жизнь. Именно этим способом пользуются те, кого можно назвать героем, лидером или победителем. Успешные люди – это те, кто в состоянии признать свои ошибки и не сложить руки после поражения, а методично и вдумчиво работать над своим характером, создавать своими поступками свою личную счастливую действительность. Отличительная черта проактивного человека от фанатичного адепта позитивного мышления – это способность трезво поглядеть на паззлы своей действительности и в соответствии с ними действовать и совершать выборы.
Есть еще один литературный пример, наглядно отражающий смысл сего явления – это сказка о двух лягушках, упавших в кувшин со сливками. Одна из них как раз жертва обстоятельств, которая даже не попыталась действовать в том положении, в котором оказалась. А вторая, как мы помним, смогла избежать печального конца, так как барахталась, пока сливки не превратились в удобное для выхода их кувшина масло. Итак, если вы оказались в не очень удобном положении, весь мир кажется враждебным или просто хотите добавить немного творческого перца в серые будни, то вот несколько рекомендаций от специалистов по развитию проактивности.
Обращаем внимание на свою речь
Мало кто хотя бы изредка может устоять от искушения побыть ну очень несчастным и себя пожалеть. Иногда, по старой детской привычке, мы таким образом стараемся привлечь к себе внимание близких и получить от мира свою порцию любви и тепла. Да и в целом привычка жаловаться на жизнь, перекладывать ответственность у нас где-то в разряде общепринятого образа жизни и живет почти на генетическом уровне. Поэтому первое, куда хорошо бы обратить внимание – это на то, что вы говорите. В том, что мы порой совершенно неосознанно произносим, таятся наши самые глубокие страхи и убеждения. И кроме того – если часто произносить какое-то утверждение, то однажды оно становится частью характера и влияет, как программа, буквально на все. Если человек находится в позиции жертвы, то в голове его роится множество непродуктивных вопросов, которые не приводят к решению и усугубляют положение.
Поэтому, дабы обнаружить и укрепить личную ответственность, меняем вопросы-жалобы, высказывания-жалобы, внутренние-диалоги-жалобы на действия и поиск решения. Отличные помощники в этом деле – вопросы вроде «Что я могу сделать, чтобы было по-другому», «Как лучше поступить, чтобы достичь такого результата», «Чему новому я могу научиться?». Вот и весь рецепт.
Случай из жизни. Мне посчастливилось как-то работать с одним руководителем, который по роду деятельности постоянно испытывал большой стресс. Однажды я спросила у него, в чем же главный секрет такой моральной устойчивости и оптимизма, как он поддерживает свой баланс. Первое, что он мне ответил: «Я хотел найти для себя выход и искал его, поэтому я его нашел». Решение оказалось до умиления простым. И нашлось оно тогда, когда свалившись с неприятной болячкой от «непереваренного» напряжения, наш герой задал себе вопрос «Что же мне такого придумать, чтобы куда-то безопасно сбрасывать весь свой рабочий негатив?». Когда он чувствует, что начинает «выгорать», на помощь приходит… одежда. В гардеробе отыскивается подходящий по настроению костюм серого цвета и носится до тех пор, пока не потеряет свою чистоту и презентабельность. На такую самотерапию уходит около пары недель. Затем костюм торжественно выбрасывается, словно оболочка, впитавшая в себя все неприятности и накопившиеся переживания.
Ищем вторичные выгоды
Чего бы нехорошего не говорили по положение жертвы, но любое нехорошее положение может быть еще и удобным. Так называемые вторичные выгоды точно имеют место быть, если жертвенная позиция становится протяженной во времени. Поэтому, коль уж поймали сами себя за хвост как жертву, можете смело озадачиться, а зачем вообще сие страдание вам лично может быть необходимо. Что такого страшного может произойти или ценного потеряться, если вдруг раз – и нет виноватых, обижающих и прочих непреодолимых преград?
Когда дело идет о скрытой выгоде, приходится преодолеть пару внутренних барьеров и быть очень смелыми в честности перед самими собой. Потому что, искренне отвечая на эти вопросы, мы сильно рискуем слегка очернить свой светлый образ. За страданиями жертвы внезапно может обнаружиться, к примеру, обычная манипуляция на чувстве вины любимого человека. Но здесь же хранится и большой ресурс изменений. Это и истинные желания, и скрытые ранее ограничения и множество возможностей и вариантов для создания чего-то нового в себе и своей жизни.
Кстати, о чувстве вины. Самобичевание – это тоже признак жертвы. Если мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь и происходящее в ней, мы и ошибки свои признаем. Но разница в том, как с этими ошибками мы поступаем. Играя в жертву, мы просто съедаем себя изнутри, страдая уже от собственного несовершенства. А будучи в проактивной позиции, бодро и весело ищем новые способы действовать, чтобы если и ошибиться, то уже капельку меньше.
Вода камень точит
Привычка перекладывать ответственность все же весьма удобна и не так легко поддается искоренению. Часто она проявляется как постоянное витание в облаках и мечты о чем-то грандиозном, не подкрепленные ни планом, ни действиями в сторону желаемого. Поэтому полезно дробить свои высокие цели на простые и понятные составляющие, создавать себе хотя бы малюсенький успех, достижение в каждом дне и поощрять себя за это. Во-первых, это здорово поднимает настроение, улучшает самооценку и мотивацию. А во всем остальном помогает буквально внедрять в свою жизнь новую модель поведения и мышления взамен роли жертвы обстоятельств.
МАРИНА КАБИРОВА - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.
Здравствуйте, дорогие читатели! Недавно я столкнулась с человеком, который никак не может добиться успеха ни в одной сфере. На работе постоянные проблемы, отношения с девушками не складываются, семья считает его патологическим неудачником. Но ведь счастье совсем близкого от него, стоит лишь сделать пару шагов навстречу. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как перестать быть жертвой.
Синдром жертвы
Случается такое, что по жизни не получается абсолютно ничего. За что ни возьмись все проваливается и летит в тартарары. Скажу вам честно, и у меня были периоды, когда казалось большего неудачника найти сложно. Но сидеть и просто страдать было не для меня. Поэтому я взяла себя в руки и, приложив усилия, справилась с этим статусом.
Единственная проблема жертвы - им нравится чувство жалости, которое к ним испытывают окружающие. Их постоянно жалеют и пытаются помочь. Но беда заключается в том, что такое отношение еще больше заставляет человека становится жертвой. Появляется жалость к самому себе и это становится цепной реакцией.
Вам нужно понять, что вы не жертва обстоятельств, что вселенная не задумывает против вас ничего плохого. Каждому человеку даются огромные силы и бесконечный потенциал, который он раскрывает в течение жизни. Мы сами делаем тот или иной выбор. Поэтому первый шаг - начните любить себя и верить в собственные силы.
Не выходит ничего только тогда, когда ничего не пробовать делать. Я уверена, что вы уже миллион раз слышали фразу про опыт. Если что-то не получилось, сделайте выводы и идите дальше. Опыт — сын ошибок трудных. И это правда.
Одна моя знакомая постоянно сталкивалась с проблемами на работе. Она меняла место работы, меняла род деятельности, но ничего не выходило. Она стала считать себя самой настоящей неудачницей. Девушка опустила руки и просто смирилась с положением вещей. Полтора года она просто плыла по течению и терпела все новые неудачи. Как-то раз мы с ней встретились и серьезно поговорили. Сегодня эта девушка успешный финансовый директор, за которого дерутся многие крупные компании.
Помните, что неудачи сидят в вашей голове. Вы называете какие-то происшествия неудачами. Взгляните на себя по-другому. Все ошибки осознавайте и принимайте как подарок для вашего опыта. Что-то не получилось - не беда.
Козел отпущения
Часто случается так, что в офисе есть несчастный человек, на которого скидывают все. Он задерживается на работе дольше всех, выполняет больше всех, получает меньше всех. Такой «Ванька» для битья. Все шишки получает именно он. А вот добиться успеха у него никак не получается.
Очень важно в такой ситуации уметь отстаивать свои интересы. Помните о том, что вы не безмолвный раб. Не зря существует трудовое законодательство. У вас кроме обязательств, есть еще и права, которые вы имеете полное право отстаивать. Если начальник совсем несговорчивый тип, то, может, вам следует задуматься о смене места работы?
Проблема может заключаться в том, что вы работаете не в подходящей для вас сфере. Вы окончили ВУЗ по специальности экономист, например. И сделали это, потому что так в свое время сказала мама или настоял отец. Но вам этот род деятельности не подходит или совсем неинтересен. Подумайте о том, чем вам на самом деле хочется заниматься. От чего вы получаете искреннее и настоящее удовольствие. Ведь в таком деле будет гораздо проще преуспеть.
Кроме того, не забывайте, что успех не приходит просто так. Если вы хотите добиться настоящей высоты в своем деле, то не забывайте про усердный труд. Неслучайно в пословице говориться про терпение и труд, которые все перетрут. Запаситесь большим количеством терпения. Оно поможет не только в работе, но и в общении с людьми, в отношениях с любимым человеком, в воспитании детей и много где еще.
Дела сердечные
Еще одна сфера, в которой люди охотно примеряют на себя костюм жертвы - взаимоотношения. Один мой клиент очень успешен в работе, но вот беда, в отношениях у него ничего не складывается. Все его барышни используют его исключительно как денежный мешочек. Они ему изменяют, обманывают, предают. Каждый раз мы с ним пытались выяснить почему он позволяет этому происходить. И я видела, как сильно он упивается своим статусом жертвы. Ему доставляло искреннее удовольствие жаловаться и сетовать на судьбу. На одном сеансе я сказала ему, что не судьба посылает ему таких девушек, а он сам их выбирает. Мужчина задумался. Он долго молчал, а потом просто вышел. Я не видела его около года. Однажды он пришел ко мне без записи. На безымянном пальце сияло обручальное кольцо. Он показывал мне фотографии своей жены и рассказывал, какая она замечательная и прекрасная. Он встретил свое истинное счастье.
В семье не должно быть жертвы. Супруги оберегают друг друга и помогают во всем. Семья - это ваша крепость, в которой вы можете не бояться, не напрягаться и не испытывать дискомфорт. Если так случилось, что ваш партнер постоянно давит на вас, то наступило время поговорить. Честно, откровенно, без крика и ссоры. Взаимоотношения - это работа обоих партнеров. Все в равной степени зависит от вас и вашего любимого человека.
Если же у вас никак не получается построить гармоничные и здоровые отношения, то вам будет очень полезна статья « ». Помните о том, что вселенная любит вас и не старается сделать как можно хуже. Она дает вам возможности, показывает разные варианты, предлагает сделать выбор. Напомню еще раз, ваш потенциал огромен. Каждый человек на Земле заслуживает счастья и любви.
Начать с себя
Итак, начните любить себя. И доверяйте себе. Если вы что-то делаете и вам это нравится, то не слушайте никого и продолжайте, даже если поначалу у вас не выходит все так, как вы задумали. Вечный неудачник - это всего лишь наше собственное представление. Отбросьте его подальше.
Научитесь давать отпор. Отстаивайте то, что вам дорого и близко. Не бойтесь, что кто-то косо посмотрит на вас, угодить всем все равно не получится. И помните, что ваше счастье не зависит от других. Оно внутри вас. Вы сами управляете своей жизнью. Развейте свои мысли с помощью книги знаменитого психотерапевта «Как избавиться от комплекса жертвы ».
Не бойтесь брать ответственность за свои поступки и слова. Если что-то не получается, не обвиняйте других в этом. Не пеняйте на судьбу. Вы и только вы в состоянии изменить свою жизнь. Вы обладаете всем необходимым для этого. Когда вы поймете, что никоим образом не зависите от других, тогда вы сможете быть счастливым и довольным. Вы никому ничего не обязаны доказывать. Вы живете для себя.
Воспринимайте неудачу как сигнал или знак. Таким образом судьба подсказывает что нужно изменить, куда свернуть. Учитесь видеть такие подсказки. Развивайте интуицию. Она всегда на вашей стороне.
Я уверена, что у вас все получится. Вы сможете давать отпор, научитесь защищать себя, будете видеть в ошибках подсказки, найдете свое призвание, встретите настоящую любовь. Все это рядом с вами, стоит лишь научиться видеть это.
Всего вам наилучшего!
Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?
Самое важное, что отличает это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.
Истоки проблемы
Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.
Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.
Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.
Основные проявления
Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.
Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.
Работа с самооценкой
Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.
Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.
Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.
Развитие индивидуальности
Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.
Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология - наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.
Таланты и способности
Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.
Жертвенность в паре
Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.
Как научиться себя ценить?
Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я - ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.
Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.
Самореализация
Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно - это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.
Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.
Как справиться с обидой
Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность - это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.
Помощь специалиста
Почему кредиты - это плохо
Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.
Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.
Вместо заключения
Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.
Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно - если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.
Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.
Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.
Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, других - вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.
Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.
Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.
Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.
Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.
- Родители
- Семья
- Окружение
- Страна, в которой вы живете
- Друзья
- Коллеги
- Дети, жена/муж
- Генетика
- Ваше детство
Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно - как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.
Области, где рождается синдром жертвы
Легко принять ответственность за свои успехи . Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов ? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.
Что насчет эмоций ? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.
Примите ответственность за все неприятные случайности . Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с , здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть - это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.
Люди любят сетовать на обстоятельства . Мы уже о них говорили - генетика, страна проживания, семья и так далее.
Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений - на улице, на работе, дома, в транспорте.
Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью - и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.
Спектр
Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале - от худшей модели мышления к лучшей.
- Жертва . Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
- Боец . Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое . Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
- Творец . Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
- Человек мира . В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.
Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.
Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.
Забудьте о прошлом
Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.
Вы контролируете свои реакции
Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать - прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.