Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.
Эмоции под контролем.
Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.
Как выйти из конфликтной ситуации.
1.Дайте оппоненту возможность и время«
выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи — вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так«
подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.
2.Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.
3.Элемент неожиданности — действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа«
когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.
4.Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо«
Вы невоспитанный человек» скажите«
Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо«
Вы мне лжете» — «мне обидно, когда меня обманывают».
5.Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.
6.Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».
7.Постарайтесь удержаться в позиции«
на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.
8.Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.
9.Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.
10.Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.
11.Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема — это задача, которую надо решить, а отношения — это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.
12.Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру(законы, нормативы, инструкции и так далее).
13.Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте«
Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т. д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.
14.Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.
15.Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.
16.Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.
17.Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.
18.И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.
К онфликты, споры и ссоры – неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. Какими бы доброжелательными мы не старались быть, всем мил не будешь и рано или поздно найдётся тот, кто выскажет нам свои претензии.
Конфликт всегда дезорганизует, втягивает нас в конфронтацию и заставляет тратить свои силы на абсолютно ненужный нам гнев и попытки защититься от нападок оппонента.
Надоело быть жертвой? Не хотите больше быть пресловутым «козлом отпущения»? Тогда читайте наши советы и прекращайте бояться конфликтов! Отныне Вы будете выходить из них победителем!
5 ступеней к цели:
1. Относитесь к инициатору справедливо
Это как? Да очень просто! Выслушайте его! Помните, что конфликты никогда не возникают на пустом месте и если уж человек решился и пришёл к Вам ругаться, у него были веские причины. Уважьте их и выслушайте беднягу.
2. Оставайтесь в рамках
Никогда не совершайте грех жён-пилильщиц, не расширяйте конфликт фразочками: «А ты…», «А сам-то…», «В прошлый раз…». История Ваших претензий – это история другого конфликта! Вот в другой раз соберитесь и инициируйте его сами, а не пользуйтесь случаем и чужой храбростью. Это, как минимум, неприлично.
3. Сформулируйте проблему позитивно
Это как раз тот самый конструктивный момент, ради которого и стоит разжигать конфликт. Заключается конструктивность в чёткой формулировке претензий. Например: «Мне не нравится, что ты оставляешь на столе крошки после еды. Я не хочу убирать за тобой каждый раз, меня это раздражает», «Пожалуйста, не трогай мой бокал, мне это неприятно!» и т. д. Если данная ступень отсутствует, то Вы столкнулись с банальной истерикой и манипулированием, не тратьте на подобного индивидуума свое время и нервы.
4. Отключите эмоции
Как бы сильно не задевал Вас конфликт, какими бы обидными не казались претензии, не повышайте тон! Никогда! Спокойный уверенный тон – залог конструктивного решения проблемы и наиболее быстрого выхода из конфликта.
5. Обезличенность
Не позволяйте себе оскорблять оппонента и не допускайте оскорблений в свой адрес, пресекая их спокойным и уверенным тоном.
Соблюдая эти нехитрые правила, Вы сможете добиться не только погашения конфликта, но и избежите его повторения в будущем, при условии достижения компромисса на третьей ступени конфликта.
Будьте счастливы!
За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».
Единственное преимущество применения силы – возможность быстро завершить конфликт. Однако стратегически такое решение всегда малоэффективно. Насилие, как известно, порождает насилие. То есть, подавленная сторона окажется, мягко говоря, неудовлетворенна таким решением конфликта. Это толкает к скрытому сопротивлению, а порой и к открытому бунту, для подавления которого снова требуется насилие. По сути это означает, что победителю для поддержания своей победы постоянно требуются ресурсы (военные, материальные, интеллектуальные).
Разъединение
В этом случае конфликт разрешается путем прекращения взаимодействия, разрыва отношений между сторонами. Примером может служить развод между супругами или прекращение ссоры между пассажирами в автобусе после того, как один из них выйдет на остановке.
С одной стороны разъединение конфликтующих полностью разрешает конфликт. С другой, оно ведет к постконфликтной ситуации, которая может оказаться весьма болезненной для одной или обеих сторон. И, наконец, такой способ решения конфликта не всегда можно применить. Даже разведенные супруги не всегда имеют возможность разъехаться, часто их связывает наличие детей. Конкуренты не могут уйти с рынка. В результате разрыва контактов происходит развал общего дела.
Примирение
Как правило, примирение достигается путем переговоров между сторонами. Конфликтующие приходят либо к компромиссу, учитывающему часть интересов обеих сторон, либо к согласию с требованиями одной из сторон, либо же изобретают решение, полностью устраивающее всех участников столкновения.
На практике конфликтующие прежде всего вступают в переговоры. И только после неудачи решают дело насилием или разъединяются. Переговоры и есть наиболее конструктивная форма прекращения конфликта: к ним прибегают даже после военного противостояния.
Завершение конфликта с помощью третьей стороны
Все эти способы зависят от того, какую позицию будет занимать третий участник. Он может выступать как беспристрастный посредник или как сила, поддерживающая одну из сторон.
Насилие и социальное давление. Насилие с привлечением третьего участника способна оказать более слабая сторона над более сильной. Отсюда, например, пошла практика обращаться за помощью к бандитской или мафиозной «крыше».
Суд . Судебное разрешение конфликта опирается не на субъективные представления сторон о своей правоте, а на систему права и общественной власти. Впрочем, судебное решение конфликтов имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, суд – это важное достижение цивилизации. С другой стороны, никакой кодекс законов не может учесть все возможные нюансы человеческих отношений – он вынужден подгонять их под определенный стандарт. Во-вторых, в законодательстве существуют лазейки, позволяющие переиграть ситуацию в свою пользу. И, наконец, справедливость судебного решения зависит не только от применения закона, но и от способности судебных органов глубоко разобраться в сути дела.
Арбитраж . Роль третьей стороны доверяются человеку (или группе лиц), решению которого обязуются подчиниться обе стороны. Главное – что конфликтующие стороны добровольно готовы подчиниться арбитражному решению.
Выигрыш и проигрыш в конфликте
Участники конфликта обычно рассматривают его завершение как удачное или неудачное в зависимости от того, достигнуты их цели или нет. При этом возникает впечатление, что если одна сторона выиграла – то другая обязательно проиграла. На самом деле это не так. То есть, ситуация «выигрыш – проигрыш», конечно, существует, но помимо нее есть еще две.
Проигрыш – проигрыш. «Пусть я погибну, но он тоже погибнет» - такая установка далеко не редкость. Случается, что один из противников, осознав невозможность добиться своих целей, делает все, чтобы «утопить» и своего противника».
Выигрыш - выигрыш . Стороны предлагают друг другу сотрудничество в разрешении конфликта. Зона разногласий воспринимается не как поле битвы, а как рабочая площадка для поиска оптимального решения.
Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно
Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт - это взаимная критика. Многие считают, что критика - очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, - это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово - обидно, насмешки - унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:
Полностью несправедливая;
Частично справедливая;
Справедливая критика.
К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:
Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.
Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров - хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.
Опустошающие вопросы: « Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.
Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.
Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной - «поточит когти» о кого-нибудь другого.
Теперь поговорим о частично справедливой критике - таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).
Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».
Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.
На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:
Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».
Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику - перевод критики в достоинство. Это - «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».
Третий тип критики - полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.
В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.
Упражнение 36
Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.
Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:
Покупка продуктов;
Личные вещи и их пользование;
Личная территория;
Проведение досуга;
Поздние возвращения домой;
Приглашение гостей или родственников;
Домашние животные;
Личные отношения с мужчинами;
После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.
После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:
Что было самым трудным в этом упражнении?
Что вы не учли?
Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении - это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».
Из книги Практикум по конфликтологии автора Емельянов Станислав МихайловичЗанятие 2.4. Тема: «Конфликтные ситуации». Дидактическая игра «Фрустрирующие ситуации в деловых отношениях» Цель занятия. Закрепление у студентов навыков выявления конфликтных ситуаций в процессе социального взаимодействия в нестандартных деловых ситуациях. Развитие
Из книги Заяц, стань тигром! автора Вагин Игорь ОлеговичКАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ Выбирать мужа нужно, как автомобиль: проверь рулевое управление, тормоза, мощность двигателя и комфортабельность салона. Директор брачного агентства Мечется баба меж двух мужиков. Умная баба - меж двух дураков. Екатерина Горбовская Уж замуж
Из книги Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения автора Целуйко ВалентинаРЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может
Из книги Психологические приемы управленца автора Либерман Дэвид Дж Из книги Психологические основы педагогической практики: учебное пособие автора Корнева Людмила ВалентиновнаГлава 7 ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ СИТУАЦИЯ – кратковременное взаимодействие учителя с учеником (коллективом класса) на основе противоположных норм, ценностей и интересов, сопровождающееся значительными эмоциональными
Из книги Конфликт: участвовать или создавать... автора Козлов ВладимирСхема 1.1.12 Элементы конфликтной ситуации Элементами конфликтной ситуации являются: участники, их цели в конфликте и объект конфликта. Подробнее?Участники конфликта (непосредственные и заинтересованные) – это «конфликтоносители», то есть те, чьи интересы в данной
Из книги Как сохранить успех. Искусство общения. Технологии, иллюзии, возможности автора Цветкова Евгения ГеннадьевнаТехнология 1.2.5 Логика анализа конфликтной ситуации В жизни нам часто встречаются различные проблемные ситуации. Мы предлагаем вам выделить те из них, которые оказывают или могут оказать существенное влияние на ваше положение в организации, авторитет, самочувствие,
Из книги Успех - дело личное: Как не потерять себя в современном мире автора Мелия Марина ИвановнаСхема 3.1.4 Факторы, определяющие выбор типа взаимодействия в конфликтной ситуации Реакция каждого из участников на осознание ситуации как конфликтной проявляется в выборе типа поведения по отношению к другой стороне. Логика такова.(а) Идет «разведка боем» и обмен
Из книги Деловое общение. Курс лекций автора Мунин Александр НиколаевичТехнология 3.2.6 Стратегии (стили) поведения в конфликтной ситуации Иначе эта технология называется умением анализировать партнера (тест Томаса – Килменна, адаптация Н. В. Гришиной).Мы все периодически участвуем в конфликтных ситуациях. В качестве некоторого подспорья для
Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор ПавловичПоведение в конфликтной ситуации Без конфликтов в нашей жизни - увы - не обойтись. Даже при самых идеальных, гармоничных отношениях. И как часто бывает, что на вспышку гнева, обвинений своего собеседника мы начинаем отвечать собственным всплеском эмоций. Слово за слово.
Из книги Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха автора Нарбут АлексЧАСТЬ II. Выйти с честью из трудной ситуации Глава 12. Как высказать претензию и улучшить отношения? Даже самые покладистые люди время от времени бывают недовольны действиями других и высказывают претензии. Но это часто приводит к обидам и острым конфликтам - как в сказке
Из книги Шпаргалка по социальной психологии автора Челдышова Надежда БорисовнаГлава 15. Как достойно выйти из ситуации допроса? Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов «прибыть на допрос»
Из книги автораПреодоление страха в конфликтной ситуации Если вы хотите отделаться от страхов, ставших препятствием на вашем пути, примите метод визуализации, который поможет вам в этом случае.Итак, уделите приблизительно одну минуту на то, чтобы видеть, слышать, ощущать этот страх, его
Из книги автораПравила формулирования конфликтной ситуации Ключевую роль в разрешении неслучайных конфликтов играет грамотное, конструктивное формулирование конфликтных ситуаций, описывающих сущность любого такого конфликта.Приведем правила формулирования конфликтной ситуации,
Из книги автораПравило 5: научитесь приходить к согласию в конфликтной ситуации Множество конфликтов не разрешаются только потому, что их участники не видят точек соприкосновения по спорным вопросам – а точнее, не хотят их искать и находить. Но на самом деле между спорящими людьми
Из книги автора67. Методы разрешения конфликтной ситуации Различают структурные и межличностные методы разрешения конфликтов.Структурные методы:› метод разъяснения требований заключается объяснении людям результатов, которые от них требуются. Наиболее эффективно используется при
Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.
Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.
Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.
Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.
Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.
Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.
Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.
Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.