ФОТО Getty Images
Учите ребенка распознавать намерения, правильно читать эмоции других людей. Задайте ему конкретные вопросы о том, как он поймет, что ему достаточно алкоголя, проговорите, как вести себя на вечеринке, если она примет тот или иной оборот. Учите говорить о любви достойным языком, предупредите о той силе, которую имеют иногда гормоны. И самое главное, учите его отстаивать свои границы.
1. Игры с прикосновениями
Подростки в отличие от взрослых не стесняются шлепнуть друг друга, дать подзатыльник или ухватить за нос. Существуют и более жесткие варианты: пинки или удары в гениталии, которыми обмениваются мальчики, шлепки, которыми они «отмечают» свою симпатию к девочкам. Необходимо, чтобы ваш ребенок не позволял таких прикосновений и отличал их от обычных дружеских шлепков.
Когда детей спрашивают об этих играх, часто мальчики говорят, что делают это, потому что девочкам нравится. Но девочки, если спросить их отдельно, рассказывают, что не воспринимают шлепки по пятой точке в качестве комплимента.
Для американских подростков фраза «Можно тебя поцеловать?» является нормой
Когда вам случится наблюдать такие игры, не оставляйте их без комментариев. Это не тот случай, когда можно сказать: «Мальчишки есть мальчишки», это уже начало сексуальных оскорблений.
2. Самооценка тинейджеров
К тому времени, когда девочкам исполняется 17 лет, 78% из них сообщают, что ненавидят свое тело. Таковы официальные данные американской статистики. Пока наши дети были маленькими, мы часто повторяли им, какие они замечательные. По какой-то причине мы перестаем это делать к тому моменту, когда они достигают подросткового возраста. Но именно в этот период дети в школе максимально подвергаются буллингу, и к тому же подросток начинает переживать из-за изменений в собственной внешности. Он в это время испытывает буквально жажду признания, не делайте его уязвимым перед фальшивой лаской.
Именно в это время никогда не будет лишним напомнить тинейджеру о том, какой он талантливый, добрый, сильный. Если подросток перебьет вас со словами «Мам! Я это сам знаю!», пусть вас это не останавливает, это верный знак, что ему нравится.
3. Пора начинать разговор о том, что значит согласие в сексе
Мы все хороши, если дело касается разговоров о том, что нужно не торопиться с сексом, об инфекциях, передающихся половым путем, и о безопасном сексе. Но не многие решаются начать разговор о сексе со своим ребенком с более тонких вопросов.
– Как можно понять, что ты понравилась мальчику?
– Ты можешь угадать, что он сейчас тебя хочет поцеловать?
Учите ребенка распознавать намерения, правильно читать эмоции. Он должен знать, что легкое поддразнивание способно дойти до того момента, когда мальчику может быть сложно себя контролировать. Для американских подростков фраза «Можно тебя поцеловать?» практически является нормой, ребенку нужно объяснить, что только слово «да» означает согласие. Девочкам нужно объяснить, что не нужно бояться обидеть своим отказом и что они имеют право сказать «нет», если им что-то не нравится.
4. Учите их говорить о любви достойным языком
Долгие разговоры о мальчиках по телефону, обсуждение того, какая из девочек самая симпатичная - все это обычное явление для старшеклассников. Если вы услышите от вашего ребенка фразы «Крутой перец» или «Горячая штучка», или «Попка что надо», добавьте: «Это о той девочке, которая хорошо играет в теннис?» Даже если ребенок проигнорирует замечание, он услышит ваши слова, и они напомнят ему о том, что о любви и симпатии можно говорить достойно.
5. Сила гормонов
Расскажите ребенку, что иногда наше желание может брать над нами верх, всепоглощающие чувства стыда или гнева могут нас полностью захватить, - но именно в его возрасте большую роль в этом процессе играют гормоны. Поэтому, зная об этом, лучше не доводить ситуацию до крайности.
Ответственность за насилие НИКОГДА не несет жертва
Можно испытывать растерянность, можно не понимать, что ты чувствуешь, можно испытывать несколько разных противоречивых чувств, и это случается со всеми, и с подростками, и со взрослыми людьми. Ребенок должен услышать от вас, что, что бы ни было, он может прийти и рассказать вам о том, что его беспокоит. Но за свои желания и их воплощение и за то, как он проявляет свои эмоции, он уже отвечает сам.
6. Поговорите с ним о вечеринках
Часто бывает, что родители думают: в нашей семье не пьют и не употребляют наркотики, ребенок впитал это с детства. Нет, нужно четко дать понять подростку, что вы не хотите, чтобы он этого делал.
Это время, когда у подростков начинаются вечеринки, и нужно проговорить с ребенком все риски заранее. Возможно, он ожидает от вечеринок общения и еще не предполагает, в каких крайних формах оно способно проявляться. Задайте вашему ребенку заранее прямые вопросы:
– Как ты поймешь, что тебе уже достаточно алкоголя?
– Что ты будешь делать, если видишь, что твой друг за рулем выпил? (Проговорите, что он может позвонить вам в любое время и вы его заберете).
– Как меняется твое поведение, когда ты выпьешь? (Или обсудите, как ведут себя в этом состоянии те, с кем он знаком).
– Можешь ли ты защитить себя, если кто-то рядом с тобой в этом состоянии становится агрессивен?
– Как ты поймешь, что ты в безопасности, если ты будешь целовать/захочешь иметь секс с человеком, который выпил?
Объясните вашему ребенку, как бы это банально ни звучало, что человек в состоянии опьянения не должен быть объектом секса или насилия. Скажите ему, что он всегда должен проявить беспокойство и позаботиться о своем друге, если видит, что он слишком много выпил и не может справиться сам.
7. Будьте внимательны к своим словам
Будьте внимательны к тому, как вы обсуждаете в семье случаи насилия. Ребенок не должен слышать от вас фраз «Сама виновата, зачем туда пошла». Ответственность за насилие НИКОГДА не несет жертва.
8. После того как у вашего ребенка начались отношения, говорите с ними о сексуальности
Не считайте, что таким образом ваш ребенок уже начал взрослую жизнь и за все отвечает сам. Он еще только начинает и, как у всех нас, у него может быть множество вопросов. Если вы внимательны и проницательны, найдите способ завести разговор на темы, которые его волнуют. Например, о том, кто доминирует в паре, где пролегают границы личности, в чем нужно быть откровенными с партнером и в чем нет…
Учите ребенка не быть наблюдателем ни в чем, что касается его собственного тела.
Каждый малыш, проходя в этот прекрасный мир, не несет плохое намерение. Но, почему же, у вашего ребенка в восемь, десять, тринадцать, пятнадцать лет, неожиданно появляются новые друзья, о которых взрослые никогда не слышали? Почему эти новые друзья мгновенно малышу становятся ближе и нужнее, чем родители? Почему малыш при каждом случае питается сбежать из дома к этим Денисам, Маринам, Петям?
Педагоги говорят, что не редко подросток старается подружиться с тем ребенком, которому принадлежат несвойственные ему черты характера. Другими словами, застенчивая, зажатая и неуверенная в себе доченька, ходит по пятам за той, которая в свои 14 лет прошла воду и огонь. А боязливый малыш начинает дружить с отчаянным и храбрым, молчаливый - с болтуном, послушный и тихий с забиякой. Естественно, взрослые, узнав о такой дружбе, начинают беспокоиться: не будут ли их малышом манипулировать, использовать в собственных целях? Не превратится ли он с тихони в трудноуправляемого подростка?
Способы разрешения проблемы - как уберечь ребенка от плохой компании
Жаль, но многие родители в таких ситуациях делают одну и ту же ошибку: строго запрещают подростку дружить и играть с конкретными детьми. Как вы считаете, таким образом можно добиться результатов? Может быть, в некоторых ситуациях можно - если ваш авторитет у малыша выше, чем авторитет школьного или дворового неформального лидера. Но, не редко дети начинают делать все назло, особенно в . Их противоречия правит ими. Часто малыш просто перестает говорить вам. Где о был. Что делал. Вы становитесь мало информированными, нужно ли это вам? «Тайная», «теневая» дружба - это очень сильно подозрительно, здесь попахивает интересными приключениями. А какой малыш откажется от веселых приключений и от возможности вести теневую жизнь? Отвлечь подростка, оторвать от дружков в такой ситуации бывает очень трудно.
Более простой и эффективный способ - разрешить малышу дружить со всеми друзьями. Сделайте это от чистого сердца, как бы тяжело это ни было. Нельзя к новым друзьям относится предвзято: а вдруг, он только на первое время такой конфликтный, неуправляемый, ершистый, а на самом деле - замечательный человек, черты характера которого действительно дополняют черты характера вашего подростка? Посмотрите на этих друзей другими глазами и попытайтесь в них найти что-то хорошее и привлекальное, ведь ваш подросток что-то в них увидел. А если и в самом деле в гости пришли подростки-уголовники - не волнуйтесь и не выгоняйте их, если вы уже их впустили. Объясните вашему подростку правильное решение. Есть один важный момент, который может вас успокоить: не редко, детская дружба скоротечна. После зимних или летних каникул дети находят себе других друзей, а о старых, могут уже даже не вспоминать. Подождите какое-то время - может быть, ситуация сама «рассосется».
«Переключение интересов»
Может быть, вашему подростку не хватает увлечений в жизни, а там, в компании, ему предлагают - взаимовыручки, «дружба до гроба», рискованные приключения. Некоторые дети стараются ездить в электричках и автобусах «зайцами», заезжая далеко от дома. Разумеется, это интересно! Некоторым нравится петь под гитару, запекать картошку, сидеть на пустыре перед костром. Другим ездить на мотоциклах, хотя и страшно - нельзя же быть слабаком! Возможностей получить острые ощущение и самоутвердится - масса.
Попытайтесь найти для подростка занятие, которое полностью могло удовлетворить тягу к интересным приключениям. Ведь у вас возможностей так же много, как и в других! Есть спортивные секции - не только волейбол и футбол, но ещё картинги, каратэ, бокс. Пусть лучше ребенок будет лазить по скалам под наблюдением инструктора, и прыгать с парашюта, чем пропадать неизвестно где и с кем. Существуют ещё и кружки, в которых занимаются спелеологией, археологией, альпинизмом и туризмом, разыскивают следы разрушенных городов, спускаются в пещеры, хотят в походы…Романтика? Риск? Да, это есть - но это, организованный приключения!
А скауты? Ведь ваш подросток точно оценит верность и братство скаутов - и это окажется вашей победой. Другим словом, пораскиньте собственным умом, узнайте, какие кружки и секции существуют в вашем городе - и вперед! Не волнуйтесь, если не получится с первого раза. Ведь, может вашему малышу не нравится лазить по горам, а больше привлекает соревнования в бассейне или подводное плавание. Не редко он и сам не знает, чего действительно хочет - в такой ситуации помогите ему выбрать вид развлечения.
Что делать, если подросток уже в плохой компании?
Плохо, если ребенка затянула в свои сети дурная компания. Много ситуаций, когда групповое преступление совершают дети с благополучных семей, причем им трудно объяснить, почему они так поступили. «Эффект толпы», «стадный инстинкт» -- такие понятия этому феномену придумали опытные психологи. Это - сильнейшая сила, которой трудно сопротивляться. Если подобная ситуация случилась, задача взрослых - найти причину. Не редко в такой компании оказывается подросток, чувствующим себя изгоем, отверженным - в классе презирают, дома не понимают… Что ещё ему остается делать? Только подружится назло всем с разными хулиганами: удивляйтесь и завидуйте!
Попытайтесь прощупать почву: действительно ли подростку комфортно с такими друзьями, или он делает это назло всем. Вероятно, он уже и сам не сильно рад ситуации, в которой он оказался? А попросить у вас помощи боится. В такой ситуации нужно дать ему понять, что вы не будете его наказывать и ругать - что бы ни случилось. Ребенок должен быть уверен, что родители его поймут и примут любого.
Если в вашем доме нет родительского доверия, то запреты взрослых могут сыграть неблагоприятную роль - толкнуть подростка к тому, кому он может доверять больше. Поэтому лучший способ уберечь подростка от плохих друзей и нежелательного общения - дружеские и доверительные отношения в семье. Такие отношения должны начинать с рождения малыша. Но, а если вы опоздали - никогда еще не было поздно исправиться ситуацию, поставить ваши отношения на верный путь. Можно подружиться с ребенком даже тогда, когда они взрослые - разумеется, это будет уже не такая дружба.
Низкая самооценка - если ребенок считает себя некрасивым, глупым и т.д., то он может связаться с плохой компанией, так как будет считать, что в другую его не возьмут. К тому же в подобной компании другие дети будет относиться к нему со страхом и почтением, а значит, самооценка будет повышаться;
Подросток выражает протест - если взрослые не хотят принимать во внимание мнение ребенка, принимают несправедливое решение (по мнению подростка), он так выражает протест - связываясь с плохой компанией;
Восхищение подобными компаниями - плохие компании зачастую выглядят привлекательно в глазах других детей и являются неформальными лидерами. Подросток может восхищаться такими ребятами и стремиться попасть к ним в компанию, тогда создается иллюзия своей причастности к чему-то важному;
Чрезмерная опека - если ребенок и шага не может ступить без родительского одобрения, это приводит к тому, что подросток стремится вырваться из такой опеки. В результате, он может попасть в плохую компанию.
Итак, сначала надо выяснить причины, по которым ребенок попал или может попасть в плохую компанию. А потом уже действовать.
Как родители могут справиться с ситуацией?
Естественно, важно действовать в соответствии с причинами, которые побудили подростка вести себя подобным образом. То есть, если ребенку не хватает внимания, больше с ним общаться и совместно проводить время.
Если родители поняли, что обычно не прислушиваются к мнению ребенка, изменить свое поведение. А если взрослые узнали себя в чрезмерно заботливых родителях, стоит предоставить ребенку больше свободы и самостоятельности.
Уберечь ребенка от плохой компании можно, если с ним много общаться, вместе проводить время, делиться переживаниями, слушать его мнение и доверять ему.
А вот еще несколько полезных советов:
Важно быть примером для ребенка - не только в том, как правильно себя вести, но и как веселиться, как общаться;
Найти подростку побольше интересных занятий - спортивные секции, разные кружки, творческие мастер-классы позволят не только научиться чему-то интересному, но и найти новых друзей;
Проводить досуг всей семьей - необязательно делать это каждый день или каждые выходные. Однако хотя бы пару раз в месяц можно всем вместе отправиться в поход, на пикник, на лыжную прогулку, поиграть в волейбол или снежки;
Давать ребенку больше свободы - подростку важно личное пространство. Поэтому не стоит постоянно вмешиваться в его жизнь;
Читать еще
Повысить самооценку - если у подростка есть проблемы с самооценкой, необходимо ее повысить. Например, найти то, в чем он преуспевает или может преуспеть и помочь ребенку или направить его. Кроме того, чаще хвалить подростка и давать ему поручения, которые он может выполнить, и которые действительно важные и не слишком легкие. Это поможет ребенку стать увереннее в себе;
Доверие - в отношениях очень важно доверие. Если ребенок с детства привык делиться с родителями своими мыслями и чувствами, а родители всегда внимательно слушали его, то вряд ли возникнет проблема с влиянием дурной компании;
Если ребенок уже связался с плохой компанией - не стоит постоянно ругать и обвинять его. Лучше мягко и аккуратно донести до подростка, почему лучше не общаться с такими ребятами, причем, ребенок должен думать, что он дошел до этой мысли самостоятельно.
Ольга Юрковская специально для журнала «Лиза»5/2018
Подростки склонны рисковать, и ваш тоже. Вчерашние тихони начинают ярко бунтовать и свою освободившуюся энергию направляют совсем не на учебу, как вы и сами успели заметить. Вчерашнему ребенку хочется дерзить, рисковать, доказывать друзьям, насколько он крут, и тогда он готов, увы, и пить, и курить. Вот когда родители начинают ужасно бояться, что сын или дочь попали в плохую компанию или скоро ее найдут и натворят бед.
Что же делать бедным родителям? Достать ремень? Метод совершенно глупый и грозит окончательным разрывом дипотношений. Подростка легко ранить. Но есть универсальный выход, о котором не все знают.
Наставничество и благотворительность
Ваш подросток ведет себя вызывающе в первую очередь потому, что пришло время срочно выйти из роли ребенка, подчиненного и беспомощного. И тогда его бросает в другую крайность, когда хочется рисковать, никого не слушать, эпатировать. Кажется, конца этому не будет, и с каждым днем становится только хуже. Но у меня для вас хорошая новость — склонность к риску можно и нужно перенаправить в безопасное направление.
Хочет сын или дочь почувствовать себя взрослым, проверить, на что способен? Дайте эту возможность. Ваша задача — направить желание рисковать на благо ребенку и людям. Понимание и принятие взрослости подростка — это здорово, если родители способны почувствовать, когда и в чем стоит проявить уважение и доверие к своему чаду, дать ему немного больше самостоятельности. Стоит вам ограничить его во всем, что вы не понимаете или чего боитесь — получите откровенный саботаж и дерзкое желание ломать не только второстепенные, но и полезные границы. Проигнорировав несколько раз эти звоночки, вы рискуете надолго обострить и без того непростой переход из детства в серьезную взрослую жизнь.
Можно рисковать, нарушая закон, а можно рисковать, выполняя невероятно сложные спортивные трюки или задания на пределе своих возможностей. Когда мы рискуем своей репутацией, например, уважением важных для подростка сверстников и взрослых, которые станут свидетелями успеха или провала, мы тоже испытываем себя. Пусть у вашего подростка будет выбор и понимание, в каких сферах жизни он может рискнуть и показать себя. Когда энергии много, она все равно проявит себя в поступках, только пусть это будут добрые дела. Иначе задатки лидерства в вашем ребенке продемонстрируют себя во всей красе, но совсем не там и не так, как вам хочется. Вожак преступной группировки — тоже лидер, но заведомо с плохими ценностями, разрушающей этикой и асоциальными нормами морали. Какой родитель мечтает, чтобы его ребенок вдохновлял на подвиги банду ровесников? Думаю, вы не хотите, раз читаете эту статью.
Поэтому давайте создадим условия и направим силы ребенка в область благотворительности и наставничества. Обе сферы деятельности позволяют проверить «чего я стою?», «справлюсь ли?», «не слабо ли мне?». Пусть подросток взрослеет, проверяет, на что способен в мире взрослых, творя добро.
Детские дома — храм для эмпатии
Начать можно с простых вещей — договориться с детским домом по соседству или детским кружком, куда подросток будет приходить, чтобы проводить занятия с детьми. Ваш ребенок умеет играть в шахматы? Пусть приходит учить ребят шахматам. Ваш ребенок умеет что-то делать своими руками? Отлично, он может обучать группу малышей выжигать, строгать или выпиливать. Он здорово играет в футбол? Вот и дополнительный веселый урок физкультуры для малышей.
Часто государство помогает брошенным детям только материально, а им не хватает общения, не хватает наставников. Но даже взрослым непросто пойти к никому не нужным детям, а для подростка это настоящий риск и поступок. Я знаю детский дом, в который привезли ноутбуки: вещь полезная, но некому было прийти и научить детей пользоваться техникой. В такой ситуации сын или дочь, которых дома не оторвать от компьютера, могут выступить настоящими супергероями и перевернуть судьбы детдомовцев, если научат их быть ответственнее в учебе, общаться, смотреть фильмы через интернет. Подросток-наставник может проявить инициативу и завести в интернете группу «Вконтакте» на любую интересную детям тему, стать в ней модератором. Это будет не просто пришел-научил-ушел, а замечательный шаг для расширения круга социальных контактов таких детей.
Часто социальным проектам нужны вовсе не деньги, а умные люди, волонтеры, готовые помочь делами, знаниями. И ваш подросток может им стать и получить свою долю восхищения.
Подросток-учитель — это ответственно
Настоящим вызовом подростку может стать и опыт преподавания. Заниматься со сверстниками или младшими, а может быть, и с пожилыми людьми можно где угодно — в школе, в кружках, в молодежных домах, проводить даже в форме домашнего образования или учебы по скайпу. Можно договориться с преподавателями, чтобы ваши сын или дочь стали его помощником и вели часть занятий. Надо только задаться целью, спросить знакомых, подойти к преподавателю. И уж точно не лениться. А это уже задача родителей — найти час-другой и придумать решение. И за этот час избавить себя навсегда от головной боли за подростка и его будущее.
Когда ребенок начинает учить людей или заботиться о младших, вы убиваете сразу несколько зайцев. Подросток начинает чувствовать себя социально ответственным человеком, который приносит в мир добро, пользу, становится более устойчив психически. Он понимает, что небесполезен, что он уже сейчас улучшает мир, что его работа приносит измеримый результат. Вот он приехал, дети не умели читать по-английски или не разбирались в поисковых системах интернета — а он провел занятия, объяснил — дети научились. Дети не только получают какие-то учебные знания, они еще расширяют кругозор, развивают бытовые навыки, становятся более самостоятельными и уверенными, более ответственно относятся к выполняемым обязанностям. Кстати, сам подросток тоже научится разбираться в преподаваемом им предмете или деле. Теперь эти знания понадобятся в двойном объеме для демонстрации своего опыта и авторитета перед малышами, это не останется незамеченным и в его школе.
Юный преподаватель получает в итоге благодарность от своих учеников и их родителей.
Подросток нарабатывает преподавательский навык, который необходим любому руководителю и пригодится в каждой компании. Особенно, если обучение проходит в форме коучинга, наставничества, в формате правильных вопросов: «А ты подумай — как?», «А ты подумай — почему?», «Как можно было бы улучшить?», «Что бы ты сделал, если так?», «А вот к каким последствиям это приведет?». Чем больше подросток приобретает навыков и интересов, тем увереннее он становится в кругу семьи, в школе, тем большим авторитетом является для друзей. Лидеру важно обладать харизмой, которая способна дать ему много для формирования цельной личности.
И тогда появится автоматический навык — быть наставником для людей, которые находятся под его властью, под его лидерством. Это — неподражаемое умение, которому взрослых людей учат годами и за огромные деньги. А вы этот навык получаете бонусом к возможности оградить подростка от дурной компании и плохого поведения.
Суицидальные наклонности у подростков выявить сложно, но возможно. Однако мало кто из родителей знает, как вести себя в этой ситуации, чтобы не усугубить её. Психолог Анна Хныкина дала несколько советов, следуя которым вы сможете помочь собственному ребёнку, если он оказался на грани жизни и смерти.
1. Когда родители подозревают, что их ребёнок связался с какой-то сомнительной компанией, проводит много времени в группах, посвящённых суициду, или у него есть большой интерес к смерти, важно предложить ему альтернативу всему этому. Подростки часто не воспринимают смерть достаточно серьёзно, романтизируют её. Они не думают о том, что это — конец истории. Важно донести, что реальная смерть — никакой не переход. Общий смысл ваших посланий должен быть таким: пока ты живёшь, у тебя есть возможность выбора, может быть так, может быть по-другому. Но на протяжении всей твоей жизни у тебя есть и будет много возможностей, что бы ни случилось. Когда же наступит смерть, ты уже не сможешь выбирать, это точка, за которой больше ничего не будет.Чаще дети скрывают мысли о смерти и не готовы обсуждать их с родителями, но иногда они всё же могут затрагивать эту тему. Важно поддерживать подобные разговоры, а не пресекать их.
Не надо критиковать ребёнка, даже если он говорит какие-то очень странные вещи, например, что смерть — это красиво, это освобождение. Сначала дайте ему высказаться, не оценивая его. Только потом есть смысл спокойно привести свои доводы в пользу того, что у жизни больше красок и возможностей, чем у смерти. Даже если тебя сейчас что-то не устраивает, пока ты жив, ты в силах всё изменить.
2. Разговаривайте с ребёнком о том, о чём хочет именно он. Когда к вам обращаются с каким угодно вопросом, поддерживайте тему, смотрите, слушайте, даже если вам кажется, что всё это какая-то ерунда. Только не имитируйте процесс, а будьте в нём.
В ситуации, когда ребёнок не проявляет инициативу к общению, у вас самих есть возможность вызвать его на диалог. Лишний раз ласково и внимательно, с добротой, а не с раздражением можно спросить, как он спал, как дела в школе и т. д. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, с заботой, как будто вы будите спящего человека. Можно задать какие-то вопросы о социальных сетях, в которых сидит сын или дочь, но опять же таким тоном, чтобы вам хотелось ответить. Если подросток не отвечает — не надо брать «крепость штурмом».3. Оказывайте внимание и поддержку. Беседовать с ребёнком нужно в антидепрессивном ключе, транслируя ему, что все ситуации и вопросы в жизни так или иначе решаемы. Вы рядом, а значит, он всё сможет, у него достаточно внутренних сил, чтобы добиться желаемого. Да, в жизни бывают разные ситуации, но всё же в ней больше хорошего, чем плохого. Опускать руки — последнее дело. Только подобные речи не должны напоминать агитацию, призыв с трибуны, действуйте очень мягко, по-дружески. Старайтесь выражать признание его мнения и поддержку.
Вы всегда можете привести пример из своей прошлой жизни или из жизни ребёнка, как он справлялся с какой-то сложной ситуацией. Таким образом вы напоминаете ему, что у него самого уже есть свой опыт преодоления. То, что сегодня кажется ужасным, невыносимым, через год - два будет выглядеть совсем иначе, и он уже наверняка сталкивался с чем-то подобным.
4. Поскольку в данной ситуации основная задача родителей — помочь ребёнку полюбить жизнь, не надо создавать для него невыносимые условия проживания. Часто, когда взрослые видят, как их дети начинают отвергать жизнь, они впадают в истерику и бросаются фразами: «Ты неблагодарный, мы тебе столько всего дали». Забудьте об этом. Вы должны транслировать только одно: жизнь — хороша и прекрасна, и нужно бороться за неё до последнего. Не повышайте голос, не упрекайте. Подросток находится в своеобразном состоянии, схожем, по сути, с ранимостью болеющего человека. Поэтому с ними нужно общаться очень осторожно. Когда болеют старики, мы стараемся не говорить лишнего, чтобы не расстраивать их, не спровоцировать очередной скачок давления и т. д. Здесь примерно то же самое. Если мы будем устраивать истерики, то он ещё быстрее побежит к своим псевдодрузьям.5. Некоторые специалисты считают, что проявление суицидальных наклонностей — это повод для шпионажа за собственным ребёнком. И кто-то из родителей приветствует эту тактику. Но в то же самое время подобные вещи подрывают доверие, а это последняя нитка, которая существует между вами и вашим ребёнком. Если вы начнёте резко и жёстко запрещать всё, чем живёт и интересуется подросток (гаджеты, друзей, прогулки, социальные сети и т. д.), то очень быстро станете врагом номер один и заставите подростка врать вам, глядя в лицо. Очень важно уважать своего ребёнка, тогда его жизнь станет безопаснее, в ней будет больше доверия к миру, и не будет причин уходить из неё.
6. Совместный приём пищи — это очень символичный пункт. Совместные ужины, завтраки и обеды здорово сближают, это древний ритуал, который люди всегда использовали для того, чтобы создать и укрепить доверие друг к другу, выразить уважение и создать близкие связи. К сожалению, в современном мире мы постепенно утрачиваем традицию совместного приёма пищи, недооцениваем её. А зря, это знак того, что мы вместе проживаем эту жизнь, у нас есть общие процессы, общие ценности: «мы едим одно и то же».7. Найдите психолога, к которому ребёнку захочется ходить. Хороший специалист — тот человек, который сможет правильно поговорить о смерти, родителях, друзьях. На эту тему есть хороший фильм «Умница Уилл Хантинг», где главный герой, одарённый подросток, всё-таки находит хорошего психотерапевта, после того как от него отказалось пять специалистов, и это круто меняет всю его жизнь.
-