6 выбрали
Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется - найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.
Зачем человеку каникулы?..
Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.
"Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически - назовите это как угодно - от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, - объясняет Мария Пугачева. - Просто устали, просто "выдохлись". Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности - всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий".
Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.
Растущий организм
Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. "Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей", - советует Мария Пугачева.
Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, - останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.
Сделай паузу
Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. "В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней", - говорит Мария Пугачева.
Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.
"Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым", - советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.
А у вас бывало так, что хотелось "расстаться" со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?
В силу того, что мы являемся социальными существами, общение является одним из самых важных условий нашего существования. Однако иногда наступают такие моменты, когда вам хочется прекратить общение с кем-либо из знакомых вам людей. Причины для этого могут быть самыми разными, но важно другое: как перестать общаться с человеком , сделав это наиболее безболезненным путем?
Для того, чтобы избежать шумных сцен и бурных разборок, вы должны принять решение, найти способ его выполнения и настроиться на то, чтобы осуществить задуманное.
Решив прекратить с кем-либо отношения, попытайтесь понять, что именно подталкивает вас к этому шагу. Иногда случается так, что люди принимают опрометчивые решения, поддавшись , под впечатлением от каких-то событий, однако позже сожалеют об этом. Взвесьте все "за" и "против". Ведь глупо прекращать общение с человеком только из-за того, что он не перезвонил вам, когда вы этого ждали. Совсем другое дело, если речь идет о предательстве вас и вашей дружбы. Поэтому очень важно дать трезвую оценку сложившейся ситуации и не пороть горячки. Подумайте о том, стоит ли ваша обида того, чтобы исключить вашего из своей жизни? Сможете ли вы забыть о нанесенной вам обиде, и как эта обида отразится на ваших дальнейших отношениях? Правильное решение может быть принято только в том случае, когда все эти вопросы получат ответы. Не забывайте о том, что друзья для любого человека являются его главным богатством.
Если вы все взвесили и приняли обдуманное решение, то, для начала, попробуйте обсудить его с тем, кого оно непосредственно касается. Донесите до его сознания то, что между вами случилось и что в этом вас не устраивает. Может оказаться так, что он оценивает ситуацию совершенно по-другому, или имеет какие-то собственные на этот счет, которые он сможет вам изложить. Любой может быть улажен только после того, когда все стороны обсудят ситуацию друг с другом.
В том случае, если решение о прекращении вами уже принято, и вы не собираетесь его менять, вы все равно должны поговорить с вашим бывшим другом. Сделать это нелегко, но для того, чтобы облегчить задачу, можно попытаться разработать для себя тактику поведения.
Как перестать общаться с человеком? Начните с того, что тщательно продумайте все то, что вы хотите сообщить вашему оппоненту, акцентируйте свое внимание на том, что делает вашу дальнейшую дружбу невозможной. Не забывайте о том, что расставить все точки над "i" вы сможете только в том случае, если в разговоре вы будете честны и правдивы.
Не усугубляйте конфликт и сохраняйте спокойствие, так как любые негативные эмоции по своей сути не могут быть конструктивными и ситуация еще больше осложнится.
Не забывайте о том, что человек, отношения с которым вы хотите прекратить, ранее был вам дорог, и заслуживает по отношению к себе уважения и правды.
Главное чего вы должны добиться в разговоре - вы должны донести до него те причины, по которым ваши дальнейшие отношения невозможны. Если вы собираетесь порвать с ним навсегда - скажите ему об этом, объяснив причины. Если же вас что-то не устраивает в ваших отношениях, но при этом вы не хотите потерять человека - постарайтесь дать ему понять, что вы больше не можете оставаться его лучшим другом, но попытайтесь при этом остаться приятелями.
Обязательно дайте высказаться вашему собеседнику. Вполне может оказаться, что он, объясняя свои действия с собственной точки зрения, сможет помочь вам решить конфликтную ситуацию, или же наоборот - сам выступит инициатором разрыва.
Само собой разумеется, что окончание дружбы, длившейся годами, ни для кого не является чем-то простым. Вас какое-то время будут посещать мысли о том, насколько правильно вы поступили. Не стоит мучить себя. Если вас терзают сомнения - просто поговорите с человеком еще раз и, возможно, ваша дружба оживет.
Здравствуйте, меня зовут Мира, мне 21 год.
В последнее время я все чаще впадаю в состояние, когда мне не хочется никого видеть и слышать. И оно мне вовсе не в тягость, наоборот, я чувствую себя в безопасности - словно в коконе. Я целыми днями могу сидеть у себя в комнате, занимаясь своими делами или размышляя о чем-то своем. Мне не хочется встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Когда мне кто-то звонит я не беру трубку или прошу домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне неприятно с кем-то общаться, просто это кажется таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой стороны меня гложет чувство вины за то, что я игнорирую своих друзей и близких, и от этого становится еще тяжелее.
С домочадцами я тоже редко разговариваю, а порой они меня раздражают одним своим присутствием. Выходить на улицу тоже не хочется, потому что там люди, их много и они тоже раздражают своей суетой. Каждый раз выход куда-то для меня - настоящая пытка. Мне часто так хочется попасть на необитаемый остров и остаться там навсегда!
По натуре я интроверт, и я довольно замкнутый и необщительный человек, но даже для меня, наверное, такое состояние - ненормально.
Подскажите, пожалуйста, что мне с этим делать?
Ответы психологов
Здравствуйте, Мира.
Вы очень четко и подробно описали свои чувства, действия, мысли.
Видно отчетливо, как Вы сидите дома, отказываетесь от звонков, от общения с домочадцами, с друзьями и близкими...
Сидите целыми днями в комнате и занимаетесь своими делами и размышлениями (Возникает вопрос - что за дела и о чем размышления? и принесут ли они Вам пользу - от материальной до душевной, духовной)...
Что с этим делать?
Можно ничего не делать, если Вас это устраивает...
(устраивает ли все это друзей и близких - так можно их всех растерять...)
Такое состояние нормально - для некоторых периодов.
Постоянно?
Где тот необитаемый остров, на котором Вы сможете жить?
Так как Вы задали вопрос - что с этим делать? - следовательно, Вам это тоже не приносит большой радости?
Тогда с этим можно сделать многое.
На мой взгляд, Вы не описали ничего такого - и возможно это сиптоматично - из-за чего хочется укрыться в коконе одиночества от внешних воздействий - от телефонных звонков, общения с друзьями.
На мой взгляд, Вы переживаете противоречие между чувством вины по отношению к своей социальной роли и ее обязанностями, и внутренними потребностями быть с собой. Мне кажется, Вы не до конца понимаете, что такого неприятного и больного есть во внешнем мире, что раздражает. Вы чувствуете, свою слабость - но так размыто - «настоящая пытка», «раздражают своим присутствием», но о чем эта Слабость? Непонятно.
Рад, что Вы понимаете, что внешним приспособлением к внутреннему дискомфорту проблему продуктивной, насыщенной жизни не решить. Но что делать, с тем, что не знаешь, что происходит? Вы не знаете, и я не понимаю. Понятно, что причины для Вас не понятны. Но общее место подобных переживаний. Понятно, что нужно что-то делать - но что? Если бежать, то от чего? Если стремится, то к чему?
Если бы говорили с профессионалами, то возможно бы профи сказал: Она испытывает классический экзистенциональный кризис одиночества, самоопределения и выбора пути. Я бы покивал, но внутри все равно бы осталась пустота - возможно как параллель с Вашей безответной пустотой - Ну, знаю, что плохо, и что делать?
В таких случаях помогает либо очень мудрый и близкий человек из окружения, либо поход к достаточно мудрому и опытному человеку, который бы не отмахнулся бы парой общих фраз, а действительно поучаствовал в диалоге с целью найти причины, определить будущее, поискать ответ на вопросы - Зачем Я? Кто Я?
Проблема таких состояний, как у Вас, в том, что человек немного глупеет, не может просто ответить на текущие вопросы. И здесь необходим человек «об кого думать». Потому что, как в поговорке с кем поведешься от того и наберешься. А если разрываешь контакты, то с кем водишься? Чего набираешься?
Вот такой непростой ответ на Ваше не простое письмо.
С уважением, Виктор.
Хороший ответ 15 Плохой ответ 5 
Здравствуйте, Мира! У вашего состояния наверняка есть причина. А вы сами бы хотели ее найти? Если вы написали письмо на этом сайте, значит что-то вас беспокоит. Вы конечно можете сидеть дома и ни с кем не общаться, но давайте представим что будет скажем лет через 5 с вами? Вы так и будете дома? Одна? А семья ? Ваша собственная? Дети например? Если есть желание найти причины вашего состояния, обращайтесь. С Уважением Олеся
Хороший ответ 4 Плохой ответ 15 
Здравствуйте Мира! По всем признакам, что Вы описали - у Вас депрессия . Депрессия - это расстройство. к которому нужно отнестись серьезно. Здесь Вы можетет пройти бесплатный он-лайн тест на депрессию http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html
При тяжелой депрессии нужна помощь психолога , медикаментозная поддержка, а иногда и госпитализация на некоторое время.
При средней тяжести депрессии обязательно нужны консультации у психолога , иногда еще и медикаментозная поддержка. Бояться антидепрессантов не нужно, современные лекарства нет вызывают привыкания при условии соблюдения всех дозировок и рекомендаций врача.
В случае легкой депрессии помощь психолога очень эффективна, единственное, нужно набраться терпения - необходимо не меньше 10 консультаций. писхолог поможет Вам разобраться с причинами депрессии и хорошее настроение вернется, мир снова обретет яркие краски, а общение с друзьями начнет приносить радость.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 4 
Здравствуйте, Мира!
Ответ на вопрос. что Вам с этим делать, зависит от того, а что Вы хотите. Вообще в жизни что хотите. Если хотите абсолютной безопаности и спокойствия, то продолжайте жить так, как живёте. Но абсолютная безопасность, как правило, там, где мало жизни и движения, потому что жизнь и движение всегда априори представляют опасность. Но не тотальную (иначе мы все бы уже давно вымерли), а вполне контролируемую, если только Вы возьмёте на себя ответственность это контролировать. Пока же Вы избегаете всякого контроля над своей жизнью, просто прячась от неё. И это Ваше право. Только имейте в виду, что годы идут, жизнь проходит, и другого шанса прожить (именно прожить) свою молодость у Вас не будет. Вы можете сделать любой выбор, просто понимайте последствия. И если они Вас устравивают, тогда это выбор бужет осознанным, и о нём Вы не будете жалеть потом. А выбрав жизнь, Вы столкнётесь с разными рисками (любые отношения - всегда риск), но этими рисками можно управлять, развиваясь в сфере построения отношений с людьми. А это труд, и порой нелёгкий. Но он вознаграждается яркой, счастливой, осмысленной жизнью среди людей. Выбор у Вас есть, и я предложила бы Вам серьёзно поразмышлять над ним. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 29 Плохой ответ 6 Что делать, если не хочешь общаться с человеком?В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Общество делится на тех, с кем приятно общаться, и тех, с кем не очень. Те, с кем общение не вызывает эмоций, тоже относятся ко второй категории. У каждого из нас есть знакомые, которые нас тошнят, а есть те, чье внимание нам приятно. «Будь проще, и к тебе люди потянутся» – настолько привычная и избитая фраза, что уже перестаешь понимать, какую доли шутки она содержит и содержит ли вообще.
Так какие же критерии становятся определяющими в отношении комфортного отношения?
Какими «опциями» должен обладать собеседник? Ведь одного лишь красноречия и интеллекта не всегда бывает достаточно, и здесь на арену выходят некоторые моральные качества. Попробуем разобраться в вопросе подробнее. Для этого я перечислю, что раздражает меня в некоторых людях.
Хвастовство. Могу вам сказать, что правильно «оформить» рассказы о своих достижениях в виде покупки машины, квартиры, кольца или жвачки – не имеет значения – нужно уметь. Безусловно, успешность оратора определяется во многом уровнем его достатка, но он сильно ошибается, если считает, что слушатель положительно воспримет все то, что он не вывалил при заполнении декларации о доходах. Впрочем, слушатель-то, может, и воспримет, но этим как раз и определяется его уровень. Деликатное упоминание вскользь о своих достижениях произведет на адекватную публику куда большее впечатление, а открытое хвастовство вызывает чувство раздражения и отторжение.
Обилие советов. Не нужно пытаться выглядеть кладезем мудрых советов и генератором каких-то супер идей. Когда некоторые мои знакомые начинают учить меня уму-разуму, мне хочется икнуть на их ботинки, которые стоят в пять раз дешевле моих. Я-то ведь понимаю, что не по доброте душевной они участливо копаются в моей проблеме, а самоутверждения ради. Ведь прям на голову выше становишься, когда делишься «мудростями» со скоростью 20 выстрелов в минуту. Но я не устаю задавать вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный?
В общем, я вам точно скажу: когда мне нужны советы, я так об этом и говорю. Но когда я нуждаюсь в выходе негатива, дабы он не зашлаковывал мое внутреннее естество, не нужно пытаться меня перебить, вставляя свои нелепые рекомендации. Не знаю, как у кого, но когда меня таки зашлаковывает, я могу сгоряча и ударить. Я вообще смотрю иногда и не понимаю, зачем меня окружает столько людей, когда некоторые из них десяток превосходят по тому количеству «знаний», которые мне, увы, еще ни разу не пригодились. Вспоминается анекдот: как жаль, что люди, которые знают, как руководить страной уже работают… таксистами и парикмахерами. Едем дальше.
Вот эти зацикленные эгоисты меня вообще убивают. Они могут часами говорить о себе, будучи при этом уверенными в том, что остальные 10 человек пребывают от их вещаний в безумном трепете. Я боюсь в эти моменты представить, что происходит с таким же эгоистом, только чуть более латентным, который затаился в кругу слушателей. Он же, наверно, с вожделением ждет своей очереди и ревностно относится к вниманию окружающих в сторону оратора-конкурента.
Но это еще ничего. Вот проблема: когда я пытаюсь изложить свою мысль, у меня возникают сложности из-за невозможности сделать паузу, ведь в нее описанный выше товарищ обязательно норовит вставить свой пятак. Не знаю, как кто, а я двумя руками голосую «против» в отношении присутствия таких индивидуумов в моей компании.
У меня есть сосед, который свято верит, что меня ежесекундно интересует, чью машину поцарапали прошлой ночью или о чем думает Виктор с соседнего подъезда. Ну да, у меня вообще хобби – думать о том, о чем думают Викторы. Я попросту начинаю избегать этого товарища и не пойму, как это может не быть заметным? Может, вот он – один из признаков тупости? Тогда некоторые вещи становятся на свои места.
Или, знаете, бывает в компании один гнилой человечек, который за спиной обсуждает с кем-то общего знакомого, с которым потом обсудит этого «кого-то». За такое не из круга общения исключать надо. За такое правильнее морду бить.
Получаю наслаждение, граничащее с сильным раздражением (да-да, так бывает, прислушайтесь к себе), когда вижу, как кто-то усиленно пытается влезть к кому-то языком в его, пардоньте, зад. И так этот «кто-то» в этот момент напряжен и сосредоточен, что мне даже неловко как-то за него становится, вдруг сейчас как не попадет – и стратил, как бы. Вот тоже дурацкое чувство придумала природа, что это вообще значит – неловко за кого-то? То есть, ему ловко, а мне нет? Особенно в контексте зада и языка звучит угнетающе.
-