Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?
На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве , и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.
Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.
Почему взрослые ведут себя, как дети
Возраст 3 — 5 лет
Мужской вариант:
— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?
Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала , и теперь он требует подобного поведения от своей жены.
— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.
Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.
Женский вариант:
Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.
Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.
Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.
Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.
Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.
Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.
Как проявляется в поведении:
«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.
И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.
С такими людьми очень , поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то скорее всего в глубине души затаят обиду, и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.
Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.
Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят всегда и во всём.
Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.
Выход:
Важно в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.
Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?
Есть ли сейчас претензии к родителям?
Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.
Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?
Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?
Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?
Возраст 5 — 9 лет
Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.
Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.
Как проявляется в поведении:
У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.
Подобные люди делят мир на . Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.
Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?
Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?
Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?
Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?
Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.
Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Возраст 10 — 16 лет
Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.
Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.
Как проявляется в поведении:
Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:
- Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
- Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
- Максимализм: или так или никак.
- Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
- и постоянное требование обратной связи и похвалы.
- Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
- и постоянное обсуждение других “за спиной”.
- Обиды, обвинения.
- Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.
Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе , чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
*****
Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.
Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.
Да, повторяем, — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.
Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.
В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.
Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.
Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.
Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.
Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.
Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.
Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?
Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.
Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.
Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.
Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.
Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))
Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.
Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.
Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.
Лана Чуланова, Екатерина Земляная
П.С.: Напиши своё мнение. Как ты думаешь, почему взрослые ведут себя, как дети. Замечаешь ли ты подобные проявления в людях? Как реагируешь?
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.
Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.
Причины детского поведения мужчины
Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.
Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.
Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.
Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.
Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.
Признаки детского поведения
Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.
Что же делать в такой непростой ситуации?
Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.
Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности.
Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?
Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?
К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.
Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.
Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?
Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.
А как Вы боретесь с детским поведением Вашего мужчины?
Некоторые ошибки в отношениях можно легко исправить, а есть такие ошибки, которые могут привести к плачевным последствиям. И бороться с этими последствиями еще тяжелее, чем ликвидировать их первопричину. Одна из таких пяти женских ошибок в отношениях: не ведите себя как ребенок . С таким поведением вы можете наломать дров…
Еще в детстве нас хвалили и поощряли только лишь за красивые глазки и милые платьица, так хорошо на нас сидящие. И, уже став взрослыми, мы продолжаем вести себя как дети, чтобы добиваться от мужчин того, чего мы хотим. Но мужчины не любят, когда их пассии разыгрывают роль маленькой девочки. Это чревато потерей уважения со стороны любимого мужчины.
Позволяете ли вы себе вести себя как девочка? Проанализируйте свое поведение, свои манеры и сделайте выводы.
Наивность
Девушки обычно наивны и просты. Однако по мере взросления девушка, становясь женщиной, получает жизненный опыт, наивность, пусть и не у всех представительниц слабого пола, но у многих, теряется, а на смену ей приходит ответственность, уверенность в завтрашнем дне. Однако если вы продолжаете вести себя как наивная девочка, это может плохо кончиться.
Не нужно показывать, что вы чего-то не понимаете, если это не так . Вы искусственно завышаете самооценку мужчины, который начинает думать, что он умнее и значимее вас . А что же ваша самооценка? Вряд ли она повышается в унисон с его самооценкой. В конце концов, мужчина может возгордиться, а к вам потеряет уважение.
Демонстрация обиды
Чтобы манипулировать мужчиной, мы порою изображаем обиду, делаем насупленное лицо , как будто нас действительно обидели. Мужчина будет стараться вас умаслить, чтобы вы не дулись на него, но со временем поймет, что вы с ним играете, или ему просто надоест постоянно просить у вас извинения и ублажать вас подарками и прочим .
Притворство
Не надо притворяться растерянной , если на самом деле это не так. Вы взываете своим видом о помощи, хотя сами без проблем можете решить свою проблему. Мужчина стремится вам услужить, показать, что он защитник, что он герой – ваш герой. Но со временем, опять же, он или поймет, что вы с ним играете, или ему надоест постоянно бежать на помощь по вашему первому зову .
Обращение с мужчиной как с отцом
Общение с любимым мужчиной как с отцом тоже не приведет ни к чему хорошему. А выражается оно в следующем: вы называете любимого «папочкой», часто садитесь к нему на колени, любите подуться, признаетесь «я сегодня была плохой/хорошей девочкой», позволяете супругу контролировать семейный бюджет и просите у него деньги на карманные расходы.
Это далеко не все признаки детского поведения, но их достаточно много. Будьте серьезны, ответственны, не сюсюкайте, и ваш благоверный будет считать вас любимой женщиной, а не избалованной девочкой.
Мне 19 лет. Все мои родные близкие, даже просто одногруппники говорят мне что я глупая и веду себя как ребенок. Я устала очень, хочу изменится. Дело в том, что во мне много отрицательных качеств, иногда кажется что я как обуза для родных...Я слишком ленивая, я не думаю перед тем как что либо говорю и я безответственная. Я не знаю что мне сделать что бы изменить в себе эти качества. Как я могу дать себе четкую установку что я изменюсь если я не знаю как, с чего мне начать что мне сделать....И получится ли у меня изменится? Помогите пожалуйста!
Здравствуйте, Афсана! а как ВЫ САМИ оцениваете себя? НЕ важно ТО, как Вас воспринимают другие - важно, ТО как ВЫ воспринимаете себя сами - что мешает Вам самой? какие Ваши качества? в чем? НЕ стоит отвергать себя, идеть в себе лишь негатив - это все ВЫ сами! себя нужно научиться любить, принимать и уважать. Если Вы сами замечаете, что можете совершать детские поступки, инфантильные, и если Вы хотите это изменить - тогда Вам предстоит поработать над позициями Взрослый и Ребёнок - поверхностное, инфантильное поведение может говорить о доминирующей позиции Ребёнка, окружающим может быть нкомфортно с Вами, так как они могут обращться именнок Вам, как КО Взрослой, а в ответ получать реакции ребёнка - это мешает строить отношения. Это может мешать и Вам строить Взрослые отношения с мужчинами - так как они будут видеть перед собой не женщину, а маленькую девочку - по началу это окрыляет их, НО после уже НЕТ и отношения начинают разрушаться - или с Вами может остаться тип мужчины-папы или такой же незрелый! Если Вы хотите в себе разобраться, то стоит очно обратиться к психологу и начать работу над собой!
Афсана, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Афсана, здравствуйте.
Можно начать с наблюдения.
Наблюдайте, за тем, что происходит у Вас внутри, когда Вы совершаете действия, которые другие люди, оценивают как детские и глупые.
Наблюдению очень мешает самоосуждение, поэтому откажитесь от того, чтобы себя ругать за что-либо сделанное. Вместо этого ищите объяснения. Раз за разом таких усилий Ваш ум будет тренироваться и развиваться.
Наблюдайте за тем, как ведут себя, как поступают в сходных ситуациях другие люди. Прежде всего те, кто Вам кажется умным. И сравнивайте, находите разницу между своими действиями и их.Для этого ставьте вопрос, что именно этот человек сделал по-другому. И когда кто-то Вас ругает и называет глупой, спросите, как с его точки зрения поступил бы в этой ситуации "умный" человек и попросите объяснить почему.
Не ругайте себя. И еще, учитесь потихоньку разбираться в том, почему человек Вас назвал глупой. Частенько это не больше, чем простое обзывательство. Троллинг, как теперь говорят. Может Вы поступили не так, как человек от Вас ждал. Или не так, как ему удобно.
Наблюдения за собой и людьми и отношениями с ними - это основа. А дальше читайте книги по психологии. Можно сходить на групповое психологическое занятие. И, наконец, на индивидуальную консультацию, чтобы получить более конкретные подсказки как двигаться в своем развитии.
Всего доброго,
с уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Афсана!
Ох, и непростой же вопрос вы задали! Очень сложно на него ответить как-то однозначно. В первую очередь потому, что по вашему письму складывается впечатление, что вы хотите измениться не потому, что вам самой чем-то мешает то, что вы ведете себя как ребенок, а потому, что это не нравится окружающим. Пытаясь измениться только для того, чтобы угодить окружающим, не испытывая действительной потребности что-то менять в себе, человек будет наталкиваться на свое же собственное сопротивление этим изменениям. Так, как будто бы одна часть его говорила: "Я хочу быть хорошим, я хочу, чтобы меня любили, надо постараться им угодить", а другая резонно отвечала: "А мне и так нормально".
Поэтому мотивация - измениться, чтобы угодить другим - весьма непродуктивна. Чтобы разобраться в себе, попробуйте понять: вам самой зачем-то надо меняться? Если бы родные не критиковали вас, вам в жизни мешали бы какие-то качества? Отталкиваться нужно от этого.
Если захотите подробнее разобраться в вашей ситуации - можете смело обращаться ко мне, постараюсь вам помочь.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, психолог, г. Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1 
Здравствуйте Афсана!
Хорошо что вы сами хотите измениться.... Однако я тут увидела несколько другу проблему нежели то о чем вы пишите.
во мне много отрицательных качеств, иногда кажется что я как обуза для родных...
Для того чтобы понять насколько много отрицательных (и самое главное для кого они отрицательные?) нужно оценить свои положительные! Сядьте и напишите все свои достоинства! И попробуйте каждый день проявлять одно из них! Думаю что у вас работа займет не один месяц!))) А потом напишите себе свои недостатки, а через черточку для чего он вам нужен. Скажем "болтливая - зато коммуникабельная!" И поймите, что нельзя однозначно оценивать все. Будут и такие где не будет этого ЗАТО. Вот над ними вам и нужно поработать...
Я слишком ленивая
Лень это недостаток мотивации и еще инстинкт самосохранения. Подумайте что у вас?
я безответственная.
А для кого вам быть ответственной? для тех людей которые вами тяготятся? Ну вы так написали....Все в жизни для чего то.... Найдите для чего вам быть ответственной!
я не думаю перед тем как что либо говорю
Вы берете пример с близких - они же не думали когда давали вам понять что тяготятся вами....
В общем как работать над недостатками, а главное как признать достоинства я вам написала выше. Но вам еще нужно наладить отношения с близкими людьми.. Тут мало информации чтобы что-то советовать. Думаю ваше сердце вам поможет...
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0психолог-консультант, кандидат психологических наук Елена Виноградова
ОШИБКА СИСТЕМЫ
Люда — системный администратор. Дальше можно не продолжать, само слово« сисадмин» уже говорящее: перед глазами возникает образ патлатого юноши, одетого в то, что утром первым выпало из шкафа. Он на «ты» с компьютером и на «вы» с расческой. Представим вместо юноши девушку, и получится Люда. Она ходит с неизменной прической — две тонких косички, в одной и той же одежде — джинсах и серой майке, хочет говорить только о собаках и софтах. «Гарри Поттер» для нее — это компьютерная игра, аборт — аварийное завершение программы, а здоровается она словом« ку!». А еще у нее любящий муж и столько друзей-мужчин, сколько не снилось ни одной« нормальной» девушке, например мне. Кстати, Люда может легко починить компьютер и подтекающий кран, прибить полку, а при виде мыши… нет-нет, я не о компьютерной — при виде обычной живой мыши упадет в обморок, скорее, ее супруг. Словом, подруга относится к так называемым маскулинным девушкам, в которых преобладает мужское начало.
И что же в этом плохого? «Ничего, — уверяет психотерапевт Александра Золотницкая, — мы живем в эпоху, когда можно примерить разные манеры поведения. Иногда свобода переходит в крайности: девушки соревнуются с мужчинами, пытаются подчинить их себе. Проблемы начинаются там, где мужские качества, приобретенные, вступают в конфликт с женскими, заложенными природой». То есть между Людой-компьютерщиком, Людой-хозяином в доме и Людой-потенциальной мамой троих детей могут возникнуть разногласия. И все же конец ХХ века породил множество маскулинных девушек, которым не нужен классический женский образ жизни вообще. Почему? Психологи считают: дело может быть…
…В СЕМЬЕ
« Я росла с тремя старшими братьями, и мне не хотелось играть в куклы, когда рядом шла „войнушка“ или бегали пираты. Со временем я влилась в компанию, друзья братьев стали и моими, научили меня разбираться в компьютерах, машинах и спорте, ну, а я, понятно, старалась соответствовать. Было бы нелепо заявиться на футбольный матч в кружевах, поэтому джинсы и кроссовки вытеснили в гардеробе юбки и платья. К тому же наша семья не могла себе многого позволить, поэтому мне приходилось „донашивать“ игрушки и увлечения старших. Потом я сделала короткую стрижку: так было удобнее. И срослась с мальчишеским образом. Думаю, так получилось еще из-за того, что родители никогда не подчеркивали, что я девочка. Наоборот, мне внушали, что нужно быть сильной. Никогда не понимала, чем макраме лучше картинга и почему я должна выглядеть нежно, если мне нравится спортивная одежда. Между тем оказалось, что молодым людям нравятся девушки не только в розовых рюшечках: я никогда не жаловалась на отсутствие внимания и рано вышла замуж. Кстати, супруг одобряет мой внешний вид и не жаждет видеть на мне платья и туфли на каблуках. При этом я отзывчивая и ласковая, за мной ухаживают мужчины, у меня много подруг. Могу сказать, что жизнь у девиц в кедах складывается не хуже, чем у особ на шпильках!» АРИНА, 25
Комментарий эксперта: «Бывает так, что люди следуют ожиданиям родителей, даже не осознавая этого — как в случае с нашей героиней. Поведение Арины абсолютно нормально: джинсы и традиционно мужские увлечения не отнимают у нее возможности по‑своему проявлять женственность. Судя по тому, что в семье все хорошо, можно предположить, что девушка умеет быть заботливой и внимательной, а это важнее внешнего вида. Положительный опыт общения с братьями научил ее выстраивать гармоничные отношения с людьми(и да, с мужчинами), и если она не любит кокетничать или разговаривать об одежде, в этом нет беды. А вот перемена стиля только в угоду общественным стереотипам может вылиться в пониженную самооценку и даже невроз».
…В АМБИЦИЯХ
« Не представляю романтичную дамочку в нашей профессии. Я работаю юристом уже больше 10 лет, а в этой сфере нужны жесткость, собранность. Никаких сантиментов! Бойцовские качества родители воспитывали во мне с детства. В 6 лет отдали в секцию легкой атлетики. Особого успеха в спорте я не добилась, но характер закалился. Строгий тренер только смеялся над нашими неудачами: „Упала? Ничего страшного, каждый синяк — шаг к победе!“ Выносливость пригодилась и в работе. Я прошла долгий путь в банковской сфере — от специалиста до руководителя юридической службы. Потом ушла из банка и открыла консультационную фирму. У меня пять сотрудников, и от каждого я требую полной отдачи. Если вижу, что человек не готов выкладываться, задерживаться на работе, конкурировать, предпочитаю распрощаться. Слабакам у нас не место. Благодаря такой политике затраты окупились в первый же год. Да, пока бизнесом управляют мужчины, мы должны разговаривать с ними на одном языке, и я предпочитаю пробиваться с помощью их же приемов. Глупо было бы общаться с китайцами на испанском и надеяться при этом, что тебя правильно поймут. В семье я тоже заняла активную позицию, все бытовые вопросы решаю сама. Муж занят своей работой, он доволен расстановкой сил, а хозяйственные заботы никогда его не интересовали. Недавно я сделала ремонт в нашей новой квартире, лично договаривалась с бригадой, следила за ходом работ. Зато для мужа это был огромный сюрприз, и никаких хлопот!» ЖАННА, 34
Комментарий эксперта:
«Поведение героини нормально настолько,
насколько позволяет ей реализовывать себя и свои желания в других жизненных сферах. Избавляться от женского ради успехов в бизнесе не всегда эффективно: феминный стиль лидерства позволяет быть достаточно гибкой. И советую не забывать о том,
что когда у деловой леди нет в жизни ничего,
кроме работы,
счастье от одержанных ею побед будет неполным. Если же,
как в случае с Жанной,
дама-управленец переносит рабочий стиль общения на дружеские и семейные отношения,
это может вызывать неприятие. Если она использует командный тон не только с подчиненными,
но и дома,
то сама создает нездоровый климат в семье. Правильнее будет сочетать мужские и женские качества и гибко проявлять их в соответствии с ситуацией».
…В СТЕЧЕНИИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
« В школе я была типичной „барышней“: короткие юбочки, красивые туфельки. До тех пор пока, возвращаясь под утро с выпускного, не встретила возле дома двух пьяных парней. Им приглянулась моя сумочка и, подозреваю, кое-что еще. Пять утра, все спят. Рассчитывать на помощь было бесполезно, и я поняла, что придется самой защищать себя. Сделав вид, что слушаюсь, я протянула грабителям сумку, а потом изо всех сил ударила одного из них тяжелым зонтиком, который, к счастью, был у меня в руке, и, сбросив туфли, пустилась наутек. Хорошо, что я быстро бегаю! Потом долго просила родителей встречать меня, чувствовала себя беззащитной. Я перестала носить туфли на каблуках, стала выбирать невзрачную одежду, записалась в секцию карате. Так спокойнее. Мужчинам в современном обществе живется легче, чем женщинам. Почему бы не научиться у них тому, что делает жизнь проще и интереснее? Когда я изменила манеру одеваться, заметила, что со стилем изменился и характер. Я стала спокойнее, рассудительнее, не принимаю решения под влиянием эмоций, исхожу из логики. Думаю получить второе высшее экономическое образование: мне кажется, там мои новые качества найдут отличное применение. Я не перестала быть девушкой, я просто взяла лучшее у противоположного пола». МАРИЯ, 22