Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.

Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно - если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.

Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.

Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.

Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, других - вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.

Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.

Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.

Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.

Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.

• Родители
• Семья
• Окружение
• Страна, в которой вы живете
• Друзья
• Коллеги
• Дети, жена/муж
• Генетика
• Ваше детство

Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно - как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.

Области, где рождается синдром жертвы

Легко принять ответственность за свои успехи . Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов ? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.

Что насчет эмоций ? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.

Примите ответственность за все неприятные случайности . Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с , здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть - это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.

Люди любят сетовать на обстоятельства . Мы уже о них говорили - генетика, страна проживания, семья и так далее.

Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений - на улице, на работе, дома, в транспорте.

Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью - и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.

Спектр

Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале - от худшей модели мышления к лучшей.

• Жертва . Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
• Боец . Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое . Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
• Творец . Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
• Человек мира . В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.

Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.

Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.

Забудьте о прошлом

Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.

Вы контролируете свои реакции

Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать - прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.

Мы ходим по улицам и, сами того не ведая, без умолку рассказываем о себе и своем внутреннем душевном состоянии людям, которые могут легко нас «прочитать». Главное, что выдает потенциальную жертву, — это подавленный внутренний настрой.

«НЕВЕЗУЧАЯ»

Я веду частную практику, и как-то у меня на приеме появилась женщина по имени Светлана. Ее муж делал карьеру, сын подрастал, Света старалась поддерживать их, и вроде все было замечательно. Но через какое-то время появились сухость и отстраненность в семейных отношениях. Ей казалось, что ею злоупотребляют, муж живет своими заботами и на ее желания не реагирует, от сына только и слышит — «отстань». «Я устала быть добренькой и понимающей, решила теперь жить своей жизнью, так как никто не ценит моего вклада и не хочет считаться», — сказала Светлана.

Начали сыпаться проблемы с разных сторон. Если она едет в транспорте или стоит в очереди, то возле нее систематически оказывается человек (независимо от пола и возраста), который причиняет ей дискомфорт или может наговорить гадостей. Обострились отношения на работе, с начальником, который повел себя жестко, не церемонясь. Она решила сменить работу, разослала резюме. Однако, приходя на собеседование, она уходила ни с чем. Так тянулось почти год. Но событие, которое переполнило чашу терпения, было совсем из другого ряда. Она шла по улице, и к ней с очень простым вопросом обратились две обычные женщины… Дальше все как во сне, в памяти остались лишь незначительные детали. Очнулась она, естественно, без денег и без украшений. Светлана начала мучить себя вопросами: почему это происходит именно с ней?

В психологии это называется «находиться в состоянии жертвы». Оно сродни депрессивному состоянию. Человек становится магнитом для неприятностей и удачной добычей для жуликов.

Мы вместе перебрали другие события последних месяцев, и вдруг выяснилось, что ее очень часто за эти месяцы обворовывали, обманывали. И дело было не только в деньгах. Назначили время для встречи — не приходили, не предупреждали, то есть воровали время. Не ценили по достоинству и не хвалили за то, что она делала лучше других (воровали достоинство). Обворовывали на заботу и проявления любви.

Кто им это позволил? Ответ: сама Светлана.

В первую очередь — своим видом, манерой говорить, интонацией жертвы. Язык тела изучен и широко используется многими профессионалами: в бизнесе, спорте, искусстве, практике оперативников милиции и спецслужб. Но есть и другие «практики», которые пользуются им умело и искусно, — цыгане, карманники, жиголо, альфонсы, мошенники всех мастей.

У человека-жертвы тело понурое, ссутулившееся. Человек погружен в себя. Взгляд либо потухший, либо отсутствующий.

Мы создали Светлане модель «возвращения везучести». Вместо того, чтобы винить окружающих, она вернула в жизнь прежнюю радость.

Состояние жертвы — ведь оно не приходит в одночасье, все начинается с мелких разочарований. А затем мы, сами того не замечая, начинаем создавать устойчивую привычку, которая через некоторое время правит нами.

«ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ХУЖЕ»

Савва, 33 года, менеджер крупной компании, пришедший кризис заставил его сильно понервничать. Сам не замечая того, стал скуп на чувства и эмоции, стал ко всем относиться с подозрением. Его любимая начала предъявлять, как ему казалось, много претензий и требований. Отношения стали холоднее, и в один момент даже нависла угроза разрыва. Все эти сложности и привели его ко мне.

Люди тренируют мышцы, делая их крепкими, но ведь точно так же можно натренировать «антижертвенную» привычку. Но для начала давайте конкретизируем отличия состояния жертвы.

Итак, что нужно знать о состоянии жертвы. Сначала это огорчение или уныние продолжительностью от 3 до 20 минут, из-за того что что-то не так складывается. Затем все медленно идет на «погружение» настроения, глубина отрицательных эмоций и их ассортимент растет, продолжительность пребывания в этом состоянии увеличивается. В основе лежат такие эмоции: обида, чувство вины и, как следствие, негодование, молчание, нерешительность, отстраненность. В критической фазе нам кажется, что конкретные люди к нам плохо относятся (нам это действительно кажется), что нас недооценивают. Мы относимся к себе весьма критично в каком-нибудь вопросе, теме. У нас чаще серьезное выражение лица или нейтральные отстраненные позиции. Затем мы начинаем дольше принимать решение, больше сомневаемся в правильности решения, не позволяем себе рисковать по-настоящему в важных вопросах.

Важно понимать, что у этого состояния есть цена, которую мы платим не осознавая, — это упущенные возможности. Да-да, в тот момент, когда мы находимся в состоянии жертвы, вокруг нас есть люди, события, которые могли качественно изменить нашу жизнь, если бы мы их заметили. Рядом всегда есть люди, которые пытаются объяснить, что им в нас не хватает реализма, позитива. Но, только потеряв, человек в состоянии жертвы осознает все и… начинает заново себя винить и погружаться дальше — туда, откуда реальность еще хуже просматривается.

Самая главная проблема — что все это происходит неосознанно и вредит именно в важных вопросах. А в том, что является второстепенным, это никак себя не проявляет.

Я поделюсь собственной эффективной методикой в борьбе с этим недугом, научу «осушать болото состояния жертвы». Мы вырабатываем отличную, новую привычку, которая напрочь вытесняет это состояние.

Можно быть безумно талантливым, но продуктивность и радость жизни будет значительно выше, если вы освободитесь от «состояния жертвы».

ФОРМУЛА УСПЕХА

Как же складывается жизнь у Светланы? Да так же, как и у большинства тех, кто однажды решительно порвал с состоянием жертвы. Осознав цену, которую она заплатила, Светлана больше не допускает подобного. По ее словам, она стала намного интереснее проводить время. У них с мужем родилась еще и дочка, а сын стал очень заботливым к сестренке и маме. Светлана готовится открыть собственный бизнес. И вообще мир намного лучше, когда ты сам его создаешь.

А Савва сказал, что та формула успеха, которую мы с ним создали, помогла качественно изменить жизнь еще и некоторым его знакомым, не доведя события до крайностей.

Можно, конечно, прочитать много книг и медленно и верно двигаться вперед к желаемым результатам. Однако я уверена, что на здоровье и качестве событий жизни экономить не стоит. Надо вырабатывать новый план жизни и привычки, создающие успех!

Мнение эксперта

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Считать себя «жертвой» — позиция выгодная. С такого человека меньше спрашивается, от него не ждут подвигов, его жалеют. Однако если личность отказывается приспособливаться, то с образом «жертвы» приходится расставаться. Развивающаяся личность, или самоактуализирующаяся, вынуждена рисковать, находить иные пути, оставлять нажитые формы и маски, строить новые отношения, брать на себя ведущие роли — и это путь творчества. Психотерапия «жертвы», как видится, может быть глубинной, а может быть краткосрочной. Последняя проще и нагляднее по методикам, не так изнурительна для клиента и терапевта.

Случается, что «жертва» и дома, и с друзьями, и на работе попадает в отношения, где личность страдает от униженности, неуважения, манипуляции. Терапевт может работать с каждой ситуацией отдельно. Язык тела, внутренние установки, паттерны поведения — все это возможные цели работы. Иная позиция у психологов, работающих на глубинном личностном уровне. У «жертвы» мы видим утраченное ощущение собственной ценности. Это может быть следствием травмы или трудного детства. Но чувство самоценности восполнимо, так как сама ценность человеческой личности безусловна. Но это трудная и долговременная работа, без гарантий на успех. Однако если человек осмеливается заглянуть в себя, не боится полюбить самого себя, то ему открывается возможность стать сильной и развивающейся личностью. Победа над «жертвой» будет в этом случае лишь частью успеха.

священник Андрей Лоргус,
антрополог, психолог, ректор Института христианской психологии

ФОТО Getty Images

Джон Миллер (Jhon Miller) – бизнес-тренер, основатель консалтинговой компании QBQ (Question Behind Question – «Вопрос за вопросом»). Автор методики по развитию персональной ответственности (проактивности).

Мы постоянно сталкиваемся с перекладыванием вины и даже не замечаем, как сами поступаем так же. Но таким способом добиться успеха нельзя. Несколько примеров из жизни Джона Миллера покажут, как именно брать на себя ответственность и что это приносит.

Личная ответственность

Я заехал на автозаправку выпить кофе, но кофейник оказался пустым. Обратился к продавцу, но тот указал пальцем и ответил: «За кофе отвечает ее отдел».

Вы наверняка припомните с десяток подобных историй из своей жизни:

«Администрация магазина не несет ответственности за оставленные в шкафчиках вещи»;

«Я не могу устроиться на нормальную работу, потому что у меня нет связей»;

«Талантливым людям не дают шанса пробиться»;

«Менеджеры получают миллионные годовые бонусы, а мне ни одной премии не дали за 5 лет работы».

Все это грани неразвитой личной ответственности. Гораздо меньше вы встретите обратных примеров: хорошо обслужили, помогли в сложной ситуации, оперативно решили проблему.

Я забежал в ресторан перекусить. Времени было мало, а посетителей – толпа. Мимо в спешке проходил официант с горой грязной посуды на подносе и спросил:

– Сэр, вас уже обслужили?

– Нет, но я спешу. Я бы заказал салат, роллы и диетическую колу.

– У нас нет диетической колы.

– Тогда воду с лимоном.

Вскоре я получил свой заказ, а еще через минуту диетическую колу. Джейкоб (так звали официанта) отправил в магазин за колой своего менеджера. Сам не успевал.

У рядового сотрудника не всегда есть возможность продемонстрировать сказочный сервис, зато проактивное мышление доступно каждому. Достаточно перестать бояться брать на себя ответственность и с любовью отдаваться своему делу. Проактивное мышление вознаграждается. Через пару месяцев я снова заехал в ресторан и узнал, что Джейкоба повысили.

Запрещенные вопросы

Замените вопросы-жалобы на вопросы-действия. Тогда сможете развивать личную ответственность и избавляться от психологии жертвы.

Почему меня никто не любит?

Почему никто не хочет работать?

Почему это случилось со мной?

Эти вопросы непродуктивны, потому что не ведут к решению. Они лишь показывают, что человек, который их задает, – жертва обстоятельств и не в состоянии что-либо изменить. Миллер вообще рекомендует избавиться от «почему».

Еще два класса «неправильных» вопросов: «кто» и «когда».

Кто за это отвечает?

Когда отремонтируют дороги в моем районе?

В первом случае мы перекладываем ответственность на другой отдел, сотрудника, начальника и попадаем в порочный круг обвинений. Во втором – подразумеваем, что нам остается только ждать.

Журналист в газете отправляет по факсу запрос в пресс-службу и ждет ответа. День, два. Звонить лень, а сроки по статье поджимают. Когда откладывать уже некуда, он звонит. С ним мило поговорили и к утру прислали ответ. Заняло это 3 минуты, а работу журналист затянул на 4 дня.

Правильные вопросы

«Правильные» вопросы начинаются со слов «Что?» и «Как?»

Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

Как сделать клиента лояльным?

Как работать эффективнее?

Чему я должен научиться, чтобы приносить больше пользы компании?

Если неправильный вопрос выражает позицию человека, неспособного что-либо изменить, то правильные вопросы побуждают к действию и формируют проактивное мышление.

«Ну почему это происходит со мной?» не требует ответа. Это скорее жалоба, а не вопрос.

«Почему это произошло?» помогает разобраться в причинах.

Если повнимательней посмотреть на «неправильные» вопросы, окажется, что почти все они риторические. Вывод: риторические вопросы - зло.

Коллективная ответственность

Коллективной ответственности не бывает, это оксюморон. Если клиент приходит с претензией, отвечать перед ним придется кому-то одному. Даже физически все сотрудники не смогут выстроиться перед недовольным посетителем и совместно ответить на жалобу.

Допустим, вы хотите получить кредит в банке. Пришли в отделение, подписали все документы, ждете результат. Но что-то пошло не так, и банк никак не сообщает свое решение. Деньги нужны поскорее, и вы идете в офис разбираться. Оказалось, ваши документы затерялись. Вам не интересно, кто виноват, вы хотите оперативно решить проблему.

Сотрудник банка выслушивает ваше недовольство, искренне просит прощения, хотя и не виноват, бегает от одного отдела в другой и через пару часов приходит с готовым положительным решением. Коллективная ответственность – личная ответственность в чистом виде. Это мужество принять на себя удар за целую команду и справляться с трудностями.

Коллективной ответственности не бывает. Если клиент приходит с претензией, отвечать перед ним придется кому-то одному

Случай с официантом Джейкобом – отличный пример коллективной ответственности. Цель компании – внимательно относиться к каждому клиенту. Ей следовали и официант, и менеджер.

Задумайтесь, что бы сказал ваш прямой руководитель, если бы вы отправили его за кока-колой для клиента? Если он не готов на такой поступок, то не ему учить подчиненных миссии компании.

Теория малых дел

Мы часто бываем недовольны тем, что происходит вокруг нас: чиновники берут взятки, не благоустраивают двор, сосед поставил машину так, что и пройти нельзя. Мы постоянно хотим изменить других людей. Но личная ответственность начинается с нас. Это банальная истина, когда мы сами меняемся, мир и люди вокруг нас тоже начинают незаметно меняться.

Мне рассказывали историю про одну старушку. В ее подъезде часто собиралась компания подростков, они пили пиво, мусорили и шумели. Старушка не стала грозить полицией и расправой, не выгоняла их. У нее дома было много книг, и она стала днем выносить их в подъезд и класть на подоконник, где обычно собирались подростки. Поначалу они смеялись над этим. Постепенно привыкли к ним и начали читать. Подружились со старушкой и стали просить у нее книги.

Изменения не будут быстрыми, но ради них стоит запастись терпением.

Подробнее см. на сайте «Большие планы».

1 Д. Миллер «Проактивное мышление» (МИФ, 2015).

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.